有關心情的隨筆匯編15篇

無論是在學校還是在社會中，大家或多或少都對隨筆有些了解吧？隨筆是過去社會較為流行的一種文體，語言靈動，婉而多諷。日常生活中最常見的隨筆有哪些呢？以下是小編為大家收集的有關心情的隨筆，僅供參考，歡迎大家閱讀。

有關心情的隨筆1

歲月匆匆，日子就這樣流水般奔騰而去。《匆匆》中提到我們的日子一去不復返，作者的日子滴在時間的流里，沒有聲音，也沒有影子。他不僅自我反問：“過去的日子如輕煙，被微風吹散了，如薄霧，被初陽蒸融了，我留下些什么痕跡?”我愕然，對啊，正如他所說的，赤裸裸地來到這世界，轉眼間也將赤裸裸地回去。

每每看到他如此反問我，我總能陷入一片寂靜的沉默之中，無以自拔。他的思索何嘗又不是我的。十幾年來，我如同在沙地上行走，云淡風輕，沒有什么足跡。春去春又來，花落花會再開，時間就是生命每次的輪回。

他的《背影》眾所周知，父親微胖而蹣跚的背影穿越時空成了父愛的經典，那背影不高大，不挺拔，是在生活重壓下漸漸衰老的父親的背影。每當“目睹”爬月臺的那一幕，我總是頭涔涔而淚潸潸。

仿佛那便是我的父親，而我便是那個遠去的孩子。

依然記得剛上高中時與父親離別的場面，他將我送上公交車，千叮嚀，萬囑咐，直到車子開走時，他才不舍地離去。我回眸，一個身影映入我的眼簾，越來越小，直到消失在遠方。

從未見到如此深情而留戀的父親。在我腦海中父親總是用鐵甲做外衣，用刺刀當武器，用最冷漠的外表來掩飾，眼測不出深度，心望不穿浮沉。然而，在離別時刻，他那鐵甲、刺刀已被融化……

我被朱自清細膩的文筆、獨特的視角深深吸引，依他的文章而行，總能尋到一個自己的影子。

他的文字感人肺腑，征服了我。他的書中有一個袒露心事，領略生命的快意的我。

有關心情的隨筆2

你結束了那圍城二年不到的生活，猶如在這個秋季的葉子淡淡旋落，疲憊、彷徨、無奈。總算有一個家在樂山，往后的日子你又流滿一地的心酸，嘴上的煙又會嬝過無奈的孤獨晨光。女人家抽煙不可想象，不僅抽掉了自己的容顏沉浮滄桑，實在難以想象那個樣子是你禿廢的臉頰。感到季節的寒冷來得很快，就把你隱沒在風雪交加的日子，渾身顫抖。

答應我不抽煙，可是你說辦不到，朋友為你牽掛，也為你無奈，無奈命比紙薄。既然走在寒風口，那就把自己裹緊衣衫讓以后的路好好走，學會堅強跋涉，為自己的生活充滿斑斕的色彩。

到明年的二月十四號才滿二年，注定命運沉浮，是你自己太過獨立，是你自己太過倔強，也許是你有過傷痛難以愈合，輕輕的就裂開。

路要好好走，朋友！

有關心情的隨筆3

昨天在圖書館碰到了很長時間沒有見面的學姐，她正在圖書館外邊的樓梯上瘋狂的背誦考研英語和政治。本來我是想打個招呼就離開，沒想到學姐見到我就忍不住打開了話匣子，然后開始和我聊自己最近的狀態和考研的情況。

從學姐的話中我知道學姐是想找人傾訴一下內心的情緒。而我也理解學姐的狀態，就和當初高考之前的那種心里狀態一樣，很想找人訴說一下自己內心的情緒，但又不知道找誰才好?可能隨便碰到一個人就會大說特說。

很耐心的聽學姐說了一大堆話，我也知道她現在需要安慰和認可，需要來自外界的力量讓自己矛盾的心情平復下來，然后專心的投入復習之中。

和學姐聊完之后我就在想，人真是一種感興的動物，一邊勸著別人，一邊又渴望別人的安慰，但幸運的是我們身邊有聽你傾訴，并安慰你的人。但是別人說的再好也都只是建議和空話，如何做還是要靠自己決定，如果自己不能撥開迷霧尋找到生活的真諦，還是會迷茫。

你不可能一輩子都把寶壓在別人身上，到了屠龍的關鍵時刻還是要靠自己。暴走大事件有一期尼瑪告解室王尼瑪說了這樣一句很讓人鼓舞的話：

這個世界都怎么了，不要動不動就求尼瑪老公抱，我不可能永遠坐在這里解答你的疑惑的。動動腦子呀，你得反抗呀，反抗吧，朋友!

這句話說的是既犀利又精辟，別人給你的永遠都是暫時的，只有自己給自己賺的才是永遠的。

今年上半年阿強經常從東北給我打電話，而每次打電話都是在抱怨自己的學校，我也知道他來找我就是為了尋找安慰，想讓我把他心中的名校情節勸的淡一點，讓他可以在學校過的心安理得一些，少一些懷才不遇的痛苦。但同時我知道這樣沒有一點用處，我說的再好對于他也只是畫餅充饑，接下來的四年究竟該如何度過還是要靠他自己。

在大一的最后一次通話時我終于忍無可忍的把他臭罵了一通，罵了什么早就忘了。但我記得很清楚我說的最后一句話：何去何從你自己仔細考慮一下吧，我不能一直安慰你，這樣會害了你，你要為自己的未來拿個主意啊!然后就是長時間的沉默，直到兩個手機同時傳來盲音。

今年暑假在鄭州見了阿強，好久不見自然是無話不談，在聊天中阿強對我說，他要去當兵了，過了暑假就走，三年之中這是我們最后一次見面。我看著阿強抱了抱他，沒有再說什么，其實我心里真為他感到高興啊，他終于做出了屬于自己的決定，終于不再靠別人的安慰過日子，我也知道他會變得越來越堅強。

安慰是一劑藥，少吃延年益壽，多吃害人害己。

有關心情的隨筆4

春秋戰國時期，一位久經戰場的將軍生了一場重病，生命將盡。臨終前，他把兒子叫到了跟前，然后拿出了一個箭囊，里面插著一只箭。父親鄭重對兒子說：“這是傳家寶箭，只要配帶在身邊，就會力量無窮，不過千萬不可把它抽出來。”說完這句話，將軍才放心地永遠閉上眼睛。

于是，將軍的兒子便始終把箭囊配帶在身上。那是一個極其精美的箭囊，厚牛皮打制，鑲著幽幽泛光的銅邊兒，再看露出的箭尾，一眼便能認定用上等的孔雀羽毛制作。果然，配帶寶箭的兒子英勇非凡，所向披靡。在戰爭中，他同樣創造了輝煌的戰績。

在一場最為激烈的戰斗中，兒子所帶領的軍隊依然勢如破竹。然而就在他即將攻下這座城池的時候，兒子忽然貪婪地想看一看箭桿和箭頭的模樣，他猶豫了一下，忍住了一時的沖動。耳旁仿佛嗖嗖的箭聲掠過，敵方的主帥應聲折馬而斃。

他們勝利了，巨大的成就感襲來，兒子十分想一睹這傳家之社的風采，于是他完全背棄了父親的叮囑，強烈的欲望驅趕著他呼一聲就拔出寶箭，試圖看個究竟。驟然間，兒子驚呆了——原來這箭囊里只有一只斷箭!這太可怕了，兒子想，原來我一直背著這只斷箭在打仗!想到這兒，他不免嚇出了一身冷汗，仿佛頃刻間失去支柱的房子，轟然意志坍塌了。

就在他剛要把這“寶貝”扔掉的時候，敵軍有一伙兒殘余忽然反撲回來，兒子慘死于亂軍之中。

羅曼·羅蘭曾經說過：“最可怕的敵人，就是沒有堅強的信念。”生活中，我們也常常做出像這個兒子一樣的蠢事，把勝敗寄托在一只寶箭上。

有關心情的隨筆5

時光匆匆，如水。轉眼，已是物是人非。還記得那年秋意正濃時，你從天涯而來，我在彼岸相望……

——題記

那年的秋天，整個天空住著一片愛的云彩。期盼、欣喜、激動猶如那毛毛細雨般漸漸瀝瀝的下著。你說，你來了。我說，我會在站臺相望。

我著了一襲黑裙，散著披肩的黑發。你說，你喜歡素顏的女子，所以我沒有做何刻意的打扮。你說，你喜歡如瀑的黑發，我便為你蓄發如絲。只愿，為你留下最初相識時的模樣！

我在人群里張望著，只為不要錯過你的身影。你來了，帶著秋的氣息，從如織的車流里穿過。我于人叢中只需一眼，便能將你認出，并讓你從此住進我的心里！

相逢，如此真實，真實的又如夢一般。吃完飯，陪著你走向了歷史的塔前，觀舍利的風光與雄壯，看禪院的青煙繚繞，聽經文的吟誦。做這一切，不為祈禱不為懺悔只為一份遠道的情誼！

我們并肩行于漸濃的秋色里，你輕拂過我的發梢。在你深邃的眼眸中，我看到了一絲柔情。荷塘里，熙熙攘攘的還盛開著一些荷花，似乎只為等你而來！

你說過的，你做過的，都在滿塘的荷色里暈染開來。然后，又如這秋色一般慢慢凋零。相遇，就像一場花開的樹，那么短暫！你走了，帶著淺淺的秋色而來卻又帶著濃濃的不舍離去。只是，不曾想到，此去便再無歸期！

時隔經年，恍如一個轉身，你便如秋般漸漸凋零，直到從我世界里消失再也看不到你的影子，聽不到你的聲音！今日，又到那年相約的日子，而我卻沒有勇氣再去踏訪我們一起走過的那些足跡。只能，在這如詩的文字里祭奠那段如水的時光。

我曾為此而努力過，也曾將僅有的傲氣與自尊卑微的收斂起來，不去理會所有的春花、夏草、冬雪，心里眼里都只盛放著那一塘的秋色。縱使如此，還是沒能將你挽留在我的一片秋色中。或許，你早也不在乎我的那片柔情，更不愿將我記于心里。我以為我的努力至少會挽留你一點點的牽絆，可每每觸及那冷漠的言語或是無聲的對白，我便開始心如死灰！

我再不愿用我的癡念逼你在我心里寄宿，也再不想鎖住你自由的腳步，任你追逐任你而去。只是，無論經年或是更久，偶爾憶起在遠方，還有那么一個你也曾念念不忘過的丫頭，站在彼岸相守過。

花開幾度，真的不曾想，我攢了幾個春秋的多情一轉身便如殘葉般飄落！你說過不得已上路，只為不安分的心，為自尊的生存，為自我的證明。那么，請你在路上一定要好好的，我們都要好好的！無論多少年，我都會努力將你忘記，將你遺失在我的記憶深處。然后過我該過的生活，珍惜我該珍惜的人和我該擁有的幸福！

有關心情的隨筆6

原本安靜的城市，我的世界沒有波瀾、沒有心動也沒有最后的邂逅。

面對一切痛苦的相思忘不了，回憶過去為何你要出現，一直撥動我心跳，遺忘的記憶還是偶爾想起，不是我不夠徹底，想為自己辯解一句“是我用心愛過，或許我沒你那我放的開，即使沒有走到最后，還得謝謝你讓我懂得堅強，終于我們不再為生命的完整而狂歡，為愛情而狂亂，然后青春彼岸我倆撥開航向各自斷了相思、擱淺幸福”。

如果你不來到這里，或許我們不會相遇、更不會相愛、也不會有勇氣做下決定在一起一年。還有半個月就是我的生日，手里緊緊拽著去年你送我的圍巾，還有那不是很精美的紙，上面淺淺的寫著你送我的祝福，叫我要好好照顧自己，叫自己永遠好好的對待自己，這是我的成人禮你給的祝福，也是你給我的第一個禮物，就算最后鬧得那樣的不可開交我都沒有將它扔掉，就算它給的不是我的幸福，至少它教會我如何堅強，盡管你說的話是那么的沒有生動，但我能感受到其實你不會那么狠心，感覺不會再愛你，我尊重你的決定，至少曾經我愛過你，你的事情我都會同意你的看法，包括這件事，沒想最后你還是開了口，你可知道要做到這樣多大勇氣把對方的QQ刪除，不得不佩服你，你做到了。

還記得那時候你叫扣扣，我叫口口 ，把特別關心的那個你取消是你給我勇氣，你教會我了如何做事干脆，不拖泥帶水，有過曾經的就夠了，我愛的是記憶中那個你，那個讓我堅守一生都愿意付出，即使我最后沒有考上理想的大學，但我認識了你就是幸福，現在我不得不把我失去東西找回來，不得不斷了相思、擱淺幸福。

更希望你早點找到他，記得好好照顧自己，還有要少吃油炸食品，記住要幸福，我會默默祝福你的。

有關心情的隨筆7

小時候，單純地以為人只有兩種心情：開心抑或傷心。

那時候覺得傷心是最讓人痛苦的一種心情，傷心時會嚎啕大哭，會歇斯底里。

長大后，才發覺原來在開心和傷心之間可以派生出許多許多不同的心情，其中有一種叫無奈的心情會讓人感到挫敗，感到無力可施，是一種比傷心更讓人沮喪的心情。

傷心，大多是因為經歷了最令人失望、最糟糕的事件后產生的一種痛楚，因為經歷了最失望、最糟糕的事件，因此也意味著以后所發生的總會比現在所經歷的要好，因此你有理由對明天充滿信心。

太陽或許會被烏云遮擋，或許會下山，但注定還是會冉冉升起。所以，傷心所帶給人的痛是尖銳的、直接的，同時也是短期的、暫時的，痛過以后會復員、會不痛。

而無奈卻是對生存狀態，對某些事件產生的一種無可奈何，一種無力可施。這種痛，或許不如傷心來得尖銳，但卻是深刻的，是持續的!我苦笑著，我掙扎著，卻發現沒有用，一切都是徒勞，我對自己產生了懷疑，不，應該說是更深刻的認識，我發現了自己的渺小，發現了世界的殘酷，發現了很多東西不是你可以掌握，可以駕馭的。無奈，隨著長大越來越頻繁的被我所體會。

還記得年少時曾輕狂的以為自己無所不能，曾幼稚的認為自己可以撬動整個地球。那時候，不會無奈也不懂得無奈;那時候，心情總是很純粹，即便是痛也是最直接的痛。然而，生活卻在一步步地告訴你，其實有很多準則、很多習慣是不能以人的意志為轉移的，是約定俗成的，你可以不喜歡，但你必須遵守。很多事件的發生往往是注定的，你不可能違背天意，你也沒有能力去撼動命運，你只能無奈，只能讓一種痛在心中蔓延……

其實，如果你能以一種相對平和的心態，相對超脫的心境去看待無奈，你會發覺其實無奈也并不很可怕。

既然不能改變，就試著換種心態、換種方式去接受;既然注定要接受，就讓自己帶著微笑去接受。整日沉浸在無可奈何的痛楚中，你會感到更無奈、更痛楚。

也許，在無奈中微笑，你會體會到無奈所特有的那種愴然的美，會發覺無奈教會了你平和，無奈讓你變得成熟!

有關心情的隨筆8

每每說到“孤獨”這個詞，總會想起很多年前在云南看到過的一個情景。

那是從昆明到畹町的路上，記不得是哪一段了，總歸這一程要經過大理、思茅(現在的普洱)、楚雄等地區，沿途都是高 山峻嶺，大客車要開三天三夜，一個人坐在鐵皮車上，咣當咣當地無所事事，窗外的風景看多了，便也厭了。最有趣的，莫過于看天上的云，從這個角度看像一只白象，幾個小時后，轉到另一個山頭，又看到這朵云，便像一座菩薩了。偶爾會看到對面的山腰上有一戶人家。木板的房子，屋后兩三株火紅的攀枝花樹，屋前幾分菜地稻田。更偶爾的，會在客車經過的某個彎道上，突然冒出來一個蜷坐著的少年，茫茫然的，支著個脖子，不知道在等待什么，此前此后，數十公里，竟無人煙。

他從哪里來，他要到哪里去，他在想些什么，他將要做些什么?

以后，往往在一些很突兀的時刻，我會油然想起這個蜷坐著的少年。一絲沒有由來的擔憂，跟一個沒有由來的人兒一樣，如一道淡淡的陰影時隱時現地尾隨在我的旅途和往后的日子中。

在三十歲之前的某一段時間，我突然喜歡上了熱鬧的迪廳，越是熱鬧，越是喜歡。

站在那群染著一頭黃發的十八、二十歲左右的年輕人中間，盡管也只比他們大了七八年，我卻感到青春的枝葉正從我的身上嘩嘩地落下。這一刻，我會突然感到一種前所未有的孤獨。這種小小的孤獨，其實是很私人的，其實與別人無關，與生活無關，與哲學的孤獨和歷史的孤獨都無關的。它僅僅是一種偶爾會發作的病。

在變幻的燈光，迷離的人影中，在搖滾樂的驚濤駭浪中，人如一葉孤舟，搖搖晃晃地飄向一個離現實如此遙遠的彼岸。你甚至不能給自己一秒鐘的寧靜，否則，你就會被現實拉回到你自己。正是在這樣的一刻。我才刻骨地感受到，人為什么總是在音樂中顯得那么脆弱和易感。

在這個現代的都市中，我們的孤獨只因為我們彼此敵視，互懷戒心，只因為對自己的生存狀態是那么的恍惚和恐慌。

搖滾并不能拯救什么，它只是讓你忘卻和逃避，在樂盡人散之后，搖滾所剩下的，便只是一堆茫茫無邊的孤援。如同那個安徒生童話中的小女孩，她劃完了最后一根火柴，風越來越大了，雪淹沒了整個城市，但上帝還沒有來。

傳染到我的'生活中，便是超乎尋常的激越以及短暫激越后的沮喪。“我的文章，偏要如骨刺一般，鯁在某些人喉間，讓他們難受。”在那個時期所寫下的文字，無一不浸染上了這份偏執和淡淡的哀傷。

雅典人蘇格拉底說，唯有孤獨的人，才強大。

法國人盧梭說，惡人才孤獨。

德國人尼采說，孤獨，你配嗎?

中國流行歌手張楚說，孤獨的人是可恥的。

到了生活日漸穩定之后，我才漸漸從這樣的騷動中逃離出來。這些年來，我一直被看成是一個“成功男人”，每天西裝革履，出沒于各種金碧輝煌的高檔場所，每天與趾高氣昂的大小企業家、老少政治家們高談闊論，切磋交流。每天把時間切成一小塊、一小塊的面包分發給大街上的每一個人，每天忙忙碌碌地會面、出書、講座、赴宴... ...

我知道，我其實并不熱愛這樣的生活，甚而竟還有點厭倦。但我總是情不自禁地深陷其中而無法自拔。我支付出所有的青春和熱情，都無非是為了博取一份世俗的肯定，而一旦得到了這一切之后，卻突然地發現，要擺脫它卻比攫取它更難。于是便偶爾地會非常懷念過去那種焦躁不安的“迪廳時光”了。

然而我又隱約地知曉，青春的孤獨、成年的孤獨、中年乃至老年的孤獨，都是一些癥狀不同的疾病。每一個年齡段的人們都有著各自的孤獨。你無法返身拾回你的過去了。你必須沉浮在現在的時光之河中，撈取另一份生活的感悟和失落。

我想，現在這樣的時候，或許是中國自“五四”以來，道德界最孤獨的時代。許多年前知識階層以身相許的理想如同失蹤的星辰無跡可尋，在一個時時處處以金錢來衡量存在價值的大商業年代，當我們把雙手舉過頭頂，當南回歸線的陽光直射我們的雙眼，當暖味的都市氣息如亞熱帶的青藤般纏繞住我們，在這樣的時刻，我們所謂的“孤獨”，竟會顯得那么的做作和矯情。就如同我此刻在電腦前漫無邊際地打下這些漢字一樣，其實我的內心卻不清楚到底要向誰傾訴一些什么。

我真的并不十分地知道：我們為什么孤獨。

此刻。我正坐在大運河畔的一幢29層高的寫字樓里寫字。暮月下的晚風在都市的高空中飄搖而過，在并不嚴密的窗戶上擊打出一聲聲微微的呼嘯。窗外，夜燈如蛇，蜿蜒百里，沉睡中的都市如一頭孤獨的怪獸。

身后是喧囂紅火的塵世，眼前，通往孤獨的小道上，正大雪彌漫。

的確，所有喧囂的事物，包括喧囂的人生，都是很孤獨的，無非，我們并不感知。

有關心情的隨筆9

在生活中我很少尋找安慰，十幾年的孤單生活已經讓我忘記了接受安慰，我也知道想要做成一件事別人給的僅僅是建議，最終行動還是要靠自己。

在尼瑪告解室中，王尼瑪說：

你要考研，誰攔得住，自己打工賺錢，自己考研。養了五年的寵物，不想送人誰攔得住，自己租房自己養它，誰攔得住?動動腦子，動動腦子，少年，要反抗，反抗嘛。動動腦子嘛，動動腦子，反抗，動動腦子。

對于生活中發生的不那些順心的事需要的是反抗而不是抱怨和安慰。

壯哥是我的親戚，在我眼里他一直都是一個具有反抗精神的人，小時候是青春期的叛逆，長大后是為自己追求幸福。

壯哥在高中時就交了一個女朋友，一直處到了大學，然后就是大學畢業。但是當他把女朋友帶給家長認識時，壯哥的媽媽也就是我的大姨，大姨怎么都不同意這門親事。歡天喜地的壯哥被大姨這一盆冷水澆的里外通透。

我也經歷了很多所謂的生離死別，也看了太多因為家長的反對而“被迫”分手的狗血劇，天真的我以為這也會是壯哥最后的結局，但事實卻并不是這樣。

看到大姨這么堅決反對這門親事，壯哥非但沒有向大姨妥協，反而更加堅定自己的決定，為了自己的幸福，自己的所愛，不惜和大姨對著干，并最終說服了大姨。我并不認為這是一種不孝，相反，生活中面對類似的事情這才是應該有的態度。

你不能總是聽從別人的見解和看法，如果什么事情都要別人給建議，恐怕壯哥早就和女友分了手，然后在父母的安排下尋一門親事，過著同床異夢的生活。所以，你要學會反抗。

無足輕重的小事可以妥協，但是自己喜歡的事情怎么可以隨便丟棄呢?你若堅持，又有誰攔得住你?

有關心情的隨筆10

時隔一年多，我再次去參加瑜珈練習，一節課下來，累，整個背感覺還是不錯的，因為老師幫我拉直了下背，我才知道，我的背彎了不少。

基礎課的瑜珈，不難，卻因為我整體硬，力量不夠，這時堅持的信念就特別重要了，而我最大的問題是，不懂得呼吸。

會不會覺得很奇怪，不懂呼吸?嘿嘿

呼吸是瑜珈練習中最基本也是最關鍵的，我們現在很多人是用胸式呼吸法，也就是只用了肺的上半部來呼吸，長期這樣的呼吸，造成的后果是氣短、后背緊等癥狀，有時會覺得要用深呼吸才覺得舒服。

而瑜珈的呼吸方法，我們稱為“完全式呼吸‘，最簡單的說法就是丹田呼吸。今天老師把手放在我的肚子上，我自己都很清楚感受到，我的胸式呼吸法，真的很短，氣息完全到不了丹田。

記得一年前練習瑜珈，就是因為一直不懂呼吸，而老師的進度特別快，到后來我也沒堅持了，因為完全跟不上。

很慶幸遇到一位很不錯的老師，非常耐心教我們，進度也是根據我們學員來走，今天的第一節課，感覺very good!

有關心情的隨筆11

時間過的真快，天已快亮了，依稀能看見窗外大榕樹與它標志性的胡須了。

昨晚來上夜班到今天，還沒有一絲倦意，只是眼睛被激光刺的有點疼。也覺得有點害怕，本來其他部門也有一些人在車間上夜班，只要不關上激光房的門，一抬眼就能看他們忙碌的身影，雖然跟他們不熟悉，不打招呼，但不會覺得孤單害怕。可是他們五點都下班走了，覺得空曠的車間里，有點陰森的感覺，大腦里不知道怎么的，總是一些恐怖片里的鏡頭在腦子里跳躍。我的激光房是坐落在車間一角的一間玻璃房，生怕抬眼看見有一張恐怖的鬼臉伏在玻璃墻上直視著我，越是這樣想越是害怕。起身把激光房的門關上定死，雖然房間是透明的，關上門，心理感覺總是能與陰森的車間隔開，能減少一點恐懼感，強迫自己不把心專注在玻璃外面是否有鬼臉。

手機音樂播放器還在播放著，從昨天放到今天了，一刻也沒停。來時把充電器和另外一塊電池也拿來，可以不停地放而不用擔心沒電了，這是我上夜班的習慣。音樂雖然老套的重復播放，但是可以沖走枯燥與寂寞。玻璃房，音樂，把我與外界隔開來，恐懼的的心開始平靜下來。

這款產品需要照射的時間比較長，我一個人操作兩臺機器中間還有幾分鐘的閑余時間，可以利用這閑余的幾分鐘享受玻璃房內的一切，機器發出強烈的激光；和激光照射產品發出的滋滋聲都融進這美妙的音樂里。

------神奇莫過于音樂----- 心，總能被音樂無形的牽動著；隨著它思想一些過往；它能使我繼續我藍色的夢，避免不了的夾雜著一些憂傷，畢竟沒有失去幻想-----純凈莫過于音樂--------音樂里摻雜不了任何的雜質，沒有骯臟，沒有紛爭，沒有詭詐---------舒緩的旋律還在繼續，猶如一雙暖暖的手，輕柔的撫著我心靈深處的坑坑坎坎，使我淡然，平靜-------

我喜歡這樣的獨處，把自己隔進玻璃房里，也讓心靈與外面的世界永遠隔開來，不去看，不去想，不管外面是否美輪美奐的景色，不管外面是否青面獠牙的魔鬼，都不想抬眼看它一下，我害怕青面獠牙的魔鬼，更害怕看似如花的虛偽--------

過的真快，天已經大亮了，工業城市特有的污濁空氣，經過黑夜的沉淀，也變得清新。我也可以下班了。

有關心情的隨筆12

故鄉的草垛是用秸稈堆積而成的，每一個故鄉的孩子對它都很熟悉，那里曾是孩子們嬉戲玩耍的地方。

故鄉的草垛明晃晃的，在太陽的映照下就格外地耀眼。放學歸來的孩童才不急著回家呢，先要到草垛上折騰一陣子，累了就躺在草垛上，學著村里的趕馬倌“嘚，駕，喔，馭”地趕上一陣大馬車。過癮了才戀戀不舍地回家去，這也會招來父母的責罵，不過心里還是美滋滋的……

故鄉的草垛是會變化的。秋天的草垛是最高大的，金光閃閃的，就像城里的高樓大廈。故鄉的草垛越高鄉親們的笑聲就越甜美，笑容就越燦爛。那時候，天真的孩童是不懂得這些的，只知道誰爬上高不可攀的草垛，誰就是勝利者，誰就是孩子王，誰就會露出甜美的微笑，大家就都得聽他的。因為在孩子們的心目中，爬上草垛最頂端的就是英雄。到了冬天，故鄉的草垛就越發高大。上面覆蓋一層厚厚的積雪，皚皚的白雪就刺得你的眼睛痛。這時候無論哪一個“英雄”也不會冒險攀援的，因為大多都會在爬到半截的時候摔下來——輕者揉揉屁股，重者會哇哇大哭。所以每當到了冬天，孩子們就和草垛一樣會變得柔和許多。不過草垛依舊高大地矗立在場院里，將皚皚白雪撐起一條美麗的曲線，讓孩子們望之興嘆了。春節剛過，桃花水就汩汩地流淌了，高傲了一個冬天的草垛就會一天天消磨下去。豬養牛覓食會消磨它的身軀，自身的風化干癟也會降低高度，于是孩子們又來逞威風了。他們在草垛上摔打嬉戲，弄得覓食的牲畜都沖孩子們瞪眼睛，還不時發出挑戰的哼哼聲……

夏秋之交，村民都忙完了地里的活兒，到場院里挑草的就越來越多了。他們把草挑回去，用鍘刀切碎，掏炕洞、抹墻都要用來做拌料，這樣重新搭建的火炕就更結實，抹出的墻皮不會開裂。農閑時節結束的時候，草垛也走完了它生命的歷程。孩子再來到場院的時候，看到空空蕩蕩的場院，還會嘟嘟囔囔地埋怨家長幾句，然后就只有悻悻地離開了……

秋去冬來，隨著季節的變化，故鄉的草垛在變化著，孩子們的心緒也在變化著。在這不知不覺的變化中，不諳世事的孩子們逐漸長大了……

　　童年紀事之野菜生活

有關心情的隨筆13

一夢醒來，恍如隔世，滄海桑田的變遷，讓我不知何去何從。滿臉茫然的我不知發生了什么？但我還是睜開眼面對這個世界，這世界亦真亦假、亦實亦虛。我曾無數次的提醒自己，‘‘你不屬于這里’’連靈魂也不屬于這里。你只是裹著一身皮囊為了生存而已。我問自己，真的只是生存而已嗎？有時敢于面對慘淡的人生。卻不敢面對死亡，我曾無數次的面對黑暗，面對這世間虛偽的一切，卻永遠不敢直視自己，面對自己。我究竟在怕什么？我無數次的這樣問自己，卻每每不得而終。

或許這個年齡的我不應該想太多。只要努力讀書，考大學，走出社會，找工作，然后成家立業。好象一切已然安排好。你只要照這這個模式走不就行了。你重復這文輩走過的路，然后你的孩子重復你走過路，如此反反復復。孩童時代已離我遠去，中年卻里我尚欠時日。身處的這個季節，本應該是最燦爛的季節，而我不茍言笑，終日郁郁寡歡。寫著一些不知名的文字。我想會有一天，我會死在自己的文字里吧，或許這對我來說是最好的解脫方式吧。

望著身邊的朋友、同學在為高考而備戰，而我卻無動于衷，是我自甘墮落？還是……我不敢想像，也不敢去想像。難道我的人生就止步在這里嗎？無奈的抬起頭，望著青天白云、花草樹木，內心平靜了許多，但還是無法融入這寧靜的空間里，我似在外游蕩的孤魂一樣找不到回家的路。

我尋找能讓我內心平靜的東西，音樂、文字，苦茶一杯，都能讓自己處于平靜，音樂能讓自己躁動的心平靜下來；文字，可以抒發自己內心的世界；苦茶，能洗凈自己污濁的靈魂。或許，現在做的事對于將來的我來說是一件傻事，即使這樣，我想我會一直傻下去吧。許多時候，我會坐在幾棵樹下聽秋，雖然這幾棵小樹代替了整個秋天。但它能代表一個世界，就像一粒沙、一朵花的的世界一樣。

有關心情的隨筆14

俗話說，風箏愛上了線，風箏像線承諾，將把線的夢想帶給藍天，線也向風箏許諾，將一生一世牽著風箏的手，永遠不放開，風箏帶上線的許諾開心地越飛越高，風箏奮力穿過冷氣和強風，為實現自己對線的承諾，她忘記了自己飛了多久，也沒想過線會不會動搖自己的諾言，不知是她的疑心讓線感覺到了，還是線真的動搖了。

此時，線說：真的愛她就給他自由，于是線松開了手，親愛的，你自由吧，祝福你飛向更高的藍天。我知道我們是相愛的，但愛你就給你自由吧！在線想象風箏很快樂的時候，風箏從高空落了下來，風箏罵線不守承諾，線對風箏說，因為太愛你，才想給你高飛的機會，風箏說；你知道嗎？你的雙手才是我高飛的力量。因為有你夢想我才想到飛翔。

這時他們呆呆的看著對方，線對風箏說；我發誓永遠不會放手了，風箏又飛上了藍天，風箏因得到更多的承諾，風箏飛得更高，可是線又猶豫了，風箏會不會已飛離了我，她還知不知最下面的線的苦累，線說；我還是收一下吧，于是，風箏感知了線的心意，風箏降低了高度，就這樣線和風箏保持了不變的高度，線和風箏也忘記了彼此的夢想。

其實，線的一端被一對自以為是戀人的青春男女拉著。

有關心情的隨筆15

互不認識的兩個人,走到了一起,是緣分。

我們在爸爸媽媽的身邊長成了懂事的少男少女,我們長大了,離開了爸爸媽媽蔽佑的翅膀開始了我們新的生活。因為緣分我們認識了、相知相識,到相愛,最后走到了一起,誰也不理解為什么我們為什么認識,又為什么我們被對方吸引？也許是對方的某些神秘感促使我們想要急迫的去探索,我們就帶著這種朦朧感開始了我們這一段感情,也就是我們前世緣分的延續吧…在愛這方面,我沒有太多的經驗可以去告誡別人,因為我自己也是一個迷茫的局內人,沒有跳出戀愛這個圈,沒有看清戀愛它的真面目。

總覺得它有時離我很近、很近,像溶在骨子里的那股暖暖的陽光;有時又會感覺它離我很遠、很遠,像蒼蒼的天穹上那遙遙對望的牛郎織女…朋友都說我多愁善感,是個敏感的小女生,高興了就不顧形象的哈哈大笑,傷心了脖子一低嗚嗚的大哭起來…我不反對,因為我就是這樣的人,我也不知道我的情緒下一秒會是怎樣。和我一起是多么的艱難可想而知…

我也想過怎么在一起呢,怎么才能經營好來之不易的感情,很好的延續前世的緣分呢？愛情這趟快車,每個人都要做。在這里面,我們都是過客,到了我們該下的地方自然就要下車。旅途中有酸甜苦辣,旅途的辛酸大不過到達目的喜悅。然而在這班車中又能有幾人是直達的呢？到達我們的目的地-執子之手,與子攜老!緣字只是讓我們相遇,份字才讓我們相守,有緣又有份才算是那有緣人。一句話說的很好:緣在天定,份在人為。不去爭取幸運又怎會降臨在我們身邊。 開始了一段征程,不管旅途有多遙遠,即使布滿荊棘,都要用心去走完,遍體麟殤也不怕!因為那是自己的選擇,無悔的選擇!