心情的隨筆精選15篇

由 11015 分享時間：2024-04-10 15:37:27 加入收藏我要投稿點贊

心情的隨筆精選15篇

在平時的學習、工作中，大家或多或少都對隨筆有些了解吧？隨筆是一種散文體裁，可以抒情、敘事或評論。想要找更多優秀經典的隨筆嗎？下面是小編幫大家整理的心情的隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。

心情的隨筆1

晨曦微露，我被夢想喚醒，走在去廁所的走廊上，淡淡的霧氣氤氳整個村莊周圍，清冽的空氣里有淡淡的拖鞋味，迎面而來的風里，依然帶著絲絲的涼意，可能是昨晚了一整晚雨的原因，讓人格外清爽，知名或不知名的鳥兒已經在嘰喳歡唱，仿佛要把酣睡了整個晚上的村莊從拖鞋堆中喚醒。

第一次目睹跟我們共度十天漫長光陰的孩子們，孩子們排排站，猶豫麥田里的小麥一樣，你就好像置身在麥田中，充當他們的守望者。此時，繼續站在麥田中的我，感到我和我的同伴無比的高尚，想想開班儀式過后就要為人師表了，為人師表，祖國后花園最偉大的守護神聽首歌吧！呃，看首歌吧！！來自李健的『風吹麥浪』。

遠處蔚藍天空下

涌動著金色的麥浪

就在那里曾是你和我

愛過的地方

當微風帶著收獲的味道

吹向我臉龐

想起你輕柔的話語

曾打濕我眼眶

嗯啦嗯啦

我們曾在田野里歌唱

在冬季盼望

卻沒能等到這陽光下

秋天的景象

就讓曾經的誓言飛舞吧

隨西風飄蕩

就像你柔軟的長發

曾芬芳我夢鄉

嗯啦嗯啦

遠處蔚藍天空下

涌動著金色的麥浪

就在那里曾是你和我

愛過的地方

當微風帶著收獲的味道

吹向我臉龐

想起你輕柔的話語

曾打濕我眼眶

嗯啦嗯啦

我們曾在田野里歌唱

在冬季盼望

卻沒能等到陽光下

這秋天的景象

就讓曾經的誓言飛舞吧

隨西風飄蕩

就像你柔軟的長發

曾芬芳我夢鄉

好聽嗎？聽話，看到這就把耳塞帶上，聽聽這首歌，也允許你跟著哼兩句，但不能跑調，絕對不允許您跑調。

開班儀式過后，祖國的花朵們回到教室上課，我去圍了個觀，教室不是我的主場，運動場才是，所以我上去逛兩圈，高年級的班里有幾個大佬坐一下就閃了。回到后勤組，幫忙煮了個飯，吃完睡了個覺，睡醒了又去幫忙煮了個飯，邊吃著美味佳肴邊討論著南海戰事，滴答滴答時光在飛逝。

心情的隨筆2

似花還似非花，也無人惜從教墜。——題記

不恨此花飛盡，恨西園，落紅難綴。

我是一只蝴蝶，不過在嚴格意義上來說，我還只是一只蛹。

“孩子，你該出來了！”媽媽在繭外催促我，溫柔又帶了幾分擔憂。“不，媽媽。我還不想出來。”我像往常一樣撒嬌。與其說我不想出來，倒不如說我想再多陪陪媽媽，哪怕一會也好。

那天，雨下得很大，雷聲隆隆，把在繭里的我驚醒。“媽媽，你在哪？我怕！”我帶著哭腔，希望得到媽媽的安慰。但周圍除了雷聲，只有風聲和雨聲。媽媽呢？我慌了。大聲呼喊，但只有繭里的回聲在回答，不祥的預感涌上心頭，我掙扎著，想掙脫繭的束縛，看看外面的情況。終于，我聞到了久違的新鮮空氣。但接下來的場面讓我震驚：媽媽瞪大了雙眼，向我繭的方向投去目光，但兩眼無神，渾身上下都濕透了，就那樣靜靜的躺在葉下的小水洼里。

我在那一刻，對死亡，對雨，都有了一種害怕，心悸。但生活還要繼續。

曉雨來過，遺蹤何在？一池萍碎。

“我要飛翔，我要擁抱屬于我的天空”。我每天對自己這么說。

天黑的那么突然，烏云向地面壓來，空氣里充斥令人不安的氣氛。“雷雨要來了，伙計你可要躲好啊！”池塘里的魚甕聲甕氣的對我說。一道接一道的閃電，把天空映得格外亮，巨大的轟隆聲伴隨而來。痛苦的回憶重新襲來，“媽媽”我驚不住叫出聲來眼邊泛著淚花。雨，是多么的恐怖。于是我伸展自己的雙翅。雖然，我知道蝴蝶從破繭那一刻就會飛翔，而我，卻遲遲不會，他們都說是廢物。果真是廢物嗎？我喃喃重復，閉上了眼。

當我身體騰空的那一剎那，我是快樂的。但在下一秒感受到了身體由內而外迸發出的痛。雨水打在身上又濕又冷我渾身顫抖，淚水還是劃了下來，混在雨水里。我想：此刻只有天空知道我在哭泣，就像只有水知道，魚兒下哭泣。

“這是天空給你的洗禮，是屬于你的雨。”我告訴自己。又一道閃電，電光火石之間，我還未明白是什么回事，就直直地掉在了草坪上。

我好像做了一個很長的夢，夢里我還是小青蟲的往事，我還夢到了媽媽。我想要擁入她溫暖的懷抱時，夢卻戛然而止了。我看看自己一身的傷痕，嘆了口氣，終究只是一個夢。

春色三分，二分塵土，一分流水。

黎明，灰蒙蒙的天空，只有在遙遠的東方隱約透出光亮。我或許是被雷電辟壞了腦袋，因為對于天空的思念與向往卻乎是與日俱增。

我選了一片向陽的樹葉，熹微的晨光暖融融，我縱身一躍然后張開雙翅。意外地沒有痛苦，只有耳邊的風聲。我漫無目的地向前飛，只為看景物在身后不斷倒退。

“是雨的力量嗎？”我問自己，或許是的，雖然雨給我滿身傷痕，但也給我增了一股力量。

“是信念的力量嗎？”我問自己。只是會心一笑，答案早已在心中。

細看來不是楊花，點點是離人淚。

又是雷雨來臨，氣氛仍然壓抑，但我不在慌張，不在彷徨。雨是我的，我是雨的主。我開始領略在雨簾中向身后倒退的景物。

我抬頭看放晴了的天空中大朵大朵爆裂在陽光下的云。恍惚中，覺得媽媽好像正在云層中向我招手。

“媽媽，是你嗎？”我問。可她不說話，只是對我微笑。我義無反顧地向她沖去。

這時我覺得自己即熟悉又陌生。

成長漫漫，生命漫漫，我雖不完美，但我夠堅強。

我堅信，既然我能作繭自縛，亦能破繭而出。

夢隨風萬里，尋郎去處，又還被鶯呼起。

心情的隨筆3

天有些灰，陣陣涼風飄過，那窗簾也不禁隨風舞蹈．抬頭望一眼天空，心莫名有點

痛．是為什么呢？我不清楚．

樓下，許多孩子在一起瘋著，鬧著，歡聲笑語響徹整個小區．看看筆下的作業本，

心也跟著飄向遠方．

實在不明白自己想干什么，寫文章吧，卻無事可說．所以這只能是一篇隨筆．

來到陽臺邊，低頭回想，曾經的快樂，曾經的淚水，只可惜，這些全部

都是曾經，再也無法回去了．

想哭，淚水沒能涌出．只有將這顆脆弱的心繼續脆弱著，繼續壓抑著．

但故事并沒有完結，它還有許許多多的經歷。

風又一次刮過。

心情的隨筆4

朋友和一位男士交往。這人什么都好，人品、相貌、身材、經濟狀況，都對她胃口，而且見識廣博，說話有趣，還對自然風物懷有真摯的熱愛。在這越來越迅捷的時代，這樣的人不多見了。但問題是，他對前妻念念不忘。

問題就出在這里，他太好了，但這種好處處和他前妻有關，是其前妻調教、影響的結果。她看過他結婚之前的照片，和結婚之后判若兩人；她也見過他的兄弟，和他的氣質天差地別。顯然，在改造他這件事上，他的前妻居功甚偉。他自然對她念念不忘，家里保留著她的痕跡，還時常和她聯系。她自問，自己這樣一個資淺少女，怎么和這樣一個完美的影子較勁？

我曾將那些保留了太多前情前愛的生活習慣的人，稱作“前情博物館”。他們身上呈現的，是另一個人的特質、另一個人的氣息，要開始新生活，似乎就得脫離這座博物館。所以，有個叫伊恩厄舍的澳大利亞男人，為了忘掉前妻，曾公開拍賣他們共同生活期間的一切物品，包括他們共同的朋友圈，隨后，列出清單，在一百個星期里完成一百件事，作為新生活的開始。電影公司買下了他的故事，打算拍電影。不排除這是為了引人注目制造的噱頭，但這種大喊大叫的聲張還是能說明生命交融之后的影響有多強大，強大到要用一百周的磨礪來清空。

但前情博物館真有那么可怕嗎？這得分開來看。人們容易對那些經歷過壞愛情的人產生同情，因為傷痛往往顯得比幸福更真誠，但我的想法恰恰相反，經歷過好愛情的人，可能更值得接納。人性的學習，是在人和人的相處之間完成的，一樣需要好老師、好機遇。好愛情如果是一所學校，也是學校里的“211”、“985”，入學的篩選已經說明了學生的資質，學習能夠顯效，更是天時地利的功德。接收一個這樣的學生，幾乎是坐收漁翁之利。他對前情的念念不忘，甚至不能算瑕疵。

人的成長，靠各種材料滋養，但材料的質地有差別。在一切領域，無論是尋找合作伙伴，還是生活伴侶，咱們都得學會鑒別對方是靠什么養大的，對好材料滋養出的人，應該伸手歡迎，哪怕他是一座前情博物館。

心情的隨筆5

昨夜我又夢見到父親了，我正在單位開會，他突然就出現在會議室門外，一臉憔悴凄涼……父親去世已經兩個月了，一象想起他臨終前大顆滾落的眼淚，我就像掉進了逃不出的心罰。

子欲孝而親不待那天晚上養老院電話說父親病重時，我正在參加同學聚會。當時，氣氛很熱烈，我喝了不少酒，微醺中，我和同學說：“我父親沒事，我接到這樣電話不是一次兩次了。”當我帶著酒氣趕到醫院時，父親已進入昏迷狀態，養老院的人說父親是撐著最后一口氣，在等我。看見我，父親虛弱地張張嘴，但縱有千言萬語，已說不出一個子來，大顆大顆淚珠從他的眼角滾落，之后，他疲憊地閉上了眼睛，再也沒有醒來。我那種錐心的痛和自責，無人能夠理解。

五年前，父親因病生活不能自理。母親已經去世了，招呼父親就成了我沉重的負擔，可能是因為有病吧，父親的脾氣變得很古怪。進養老院的前三年，我先后給父親找過八個保姆。有時我晚上下班到家，正要給孩子做飯，保姆就來電話了，說父親又發火了，不肯吃飯。我要是有一天不去看父親，他就和保姆鬧騰，他說，還是丫頭做的飯好吃。還是丫頭貼心。

先生在北京工作，我的工作壓力也很大。我每天晚上安頓完父親，回到家孩子已經睡了，日復一日，一年下來，我累得半死，人瘦了好多。我的小家庭進入無序狀態，先生也開始抱怨。

20xx年底，我心中的煩累達到了頂點，我就和國外的大哥商量，推說我身體不好，想把父親送進養老院。大哥同意了，事實上，因為不能在父親身邊盡孝，大哥一直對我滿懷愧疚。那天他打電話勸父親去養老院時，父親一直沉默。后來大哥說，妹妹身體不好，時間長了會把妹妹累垮的；再說，也會影響她的家庭和睦。父親哭了，他說：我糊涂呀，我拖累丫頭了。

就這樣，因為我們經濟條件尚好，也為了花錢買心安，彌補感情上的“欠債”，我給父親選擇了一家很好的養老院。

同一個房間的大爺對父親說：“完了，這輩子完了，孩子不要咱們了。”

父親是個要面子的人，當然也是怕我難過，他說：“沒什么，老哥，既然孩子們小的時候要送到幼兒園，為什么咱們年紀大了就不能送到養老院呢？孩子們也不易，讓咱們住到這么好的養老院就是孝順呢。”

我想起當年父親送我上幼兒園的情形，第一次去我特別不適應，父親便一直把我抱在懷里，直到進了教室，他初賽依依不舍把我教給老師。初去的那幾天，我總是哭鬧，父親每次都要站在幼兒園的柵欄門外頭，看我玩一會兒才離開。

那天，初到養老院，曾經在家里頂天立地的父親，像個無助無奈的孩子。想到這里，我再也忍不住了，從身后抱住父親，淚如泉涌……父親忍住淚，拍拍我的頭對同屋的大爺說：“丫頭舍不得我來，是我自己非要來的。”

把父親送進養老院的兩個月后，我競聘當上了一個部門的主管，總得加班。先生在北京工作根本顧不了家事，孩子的學習成績不理想……我沒有多余的精力去照顧父親。坦白地說，很多時候我去養老院看父親都是敷衍了事，怕別人說我把老人扔進養老院不管了。

如今，失去父親的痛和內心的拷問，沉得就像一座大山在我的心頭。有時在路上看到養老院的牌子，我也會忍不住淚流滿面。

同學聚會那天我穿的那身衣服，被我壓在了柜底。聚會的頭一天，原本是我和父親約好去看他的日子。但是因為聚會，因為會見到那個我曾經心儀后來錯過的男人，我在大街上流連，買了一天的衣服。轉天上午，我本來還可以去看父親的，我卻打電話給父親說單位有急事要加班，事實上，我在美容院里做了一上午的皮膚護理。我不知道那就是和父親的最后一次說話。幾個小時后，我失去了父親。

現在我想孝敬父親，卻再也沒有機會了。“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待。”

心情的隨筆6

窗外的天空依舊湛藍；窗外的云朵依舊無瑕；窗外的樹木依舊蒼翠；窗外的野花依舊漂亮；窗外的孩子依舊快樂，心情隨筆。這一切，仿佛沒有因為6月的到來而變了模樣。而窗內的我，心中一片迷茫``````

什么叫失去了才懂得珍惜，我如今真正領悟到了——那，是一種很苦澀的味道。但，我不能埋怨任何人，因為這一切都是我自己釀造的。既然是自己釀造的，那我何必，又有什么資格去埋怨任何人呢？

無奈，我只能躲在被窩里哭泣。我害怕，到了初中，不再看到你們一張張可愛、純真的笑臉；那個校園里沒有了我熟悉的事物——沒有了小花園；沒有了百年老樹；沒有了從宋朝遺留下來的書院``````一切在瞬間發生了那么大的變化，我怎么承受得了呢？不言而喻，這定會給我一個巨大的打擊的``````我不敢再往下想，我擔心我若繼續想下去的話，我會發起狂來的。

于是，我打開琴蓋。再彈一首《同桌的你》；再彈一首《打靶歸來》；再彈一首《豐州中心小學校歌》。我不禁潸然淚下，這是多么熟悉的旋律啊！如今，我只能獨自一人吟唱。沒有了莊重，沒有了抑揚頓挫的感覺。思念之情又涌現出來，哦竭力想阻止，卻阻止不了。

無意中碰到了那本同學錄，順手翻開看看，不爭氣的淚珠兒又奪眶而出。“希望你天天快樂、天天開心”“友誼長存”“愿你像花兒一樣美麗，像小鳥一樣自由”“祝學習進步，事事順心”``````望著同學那一句句祝福的話，雖簡單，但蘊含則一份真摯的友情，使我更加舍不得。

“明天你是否會想起，昨天你寫的日記。明天你是否還惦記，曾經最愛哭的你。老師們都已想不起，猜不出問題的你。我也是偶然翻相片，才記起同桌的你``````”我聽著這首《同桌的你》，抱著枕頭，漸漸入睡了``````

心情的隨筆7

明白的，有許多人不愛秋，說秋是萋草是荒樹是枯葉是離別，確實這是詩上的秋，可現實，秋無春的陽氣勃勃、夏的激情奔放，這也從不怪，我所說的是秋林古氣磅礴氣象。

而那些以老氣橫秋來罵人的人可見是不知秋林古色之滋味。

每年的九月，秋天帶著落葉的聲音來。晨曦在露珠下更清亮了，天空發出柔和的光輝，澄清而縹緲，使人想聽一聽天空上云雀演奏的《星空》，就象白帆在碧海中漂游。

枯藤老樹卻無有昏鴉，無有悲涼，正如此，我要贊美它，因為有了如此的凄涼，才有如淚般飄落的黃葉，我愛這份凄美的，落葉紛飛，馬路旁梧桐樹的葉打著旋紛紛落下，翩翩起舞，象婀娜的蝴蝶，不覺讓人醉。

黃葉，是秋天的點綴，每一片葉子都是過來的人，已脫了春天的矯情與盛夏的熾熱，我獨上西山，在這綿綿秋景中靜靜去享受大自然的恩惠，這清明而柔和的風中，我不免發呆地祈禱每一日。

雨也是美的，靈逸而剔透，秋雨如同滿天明亮的珍珠，飄飄揚揚地揮灑，點點滴滴，仿佛是李斯特的黑白鍵在漫舞，又如高山流水似的低吟。

秋日中，尤其是初秋，葉是半綠半黃的，有古色蒼蒙之感，而那時，也天高氣爽，桂花皎潔，也未陷入凜冽蕭瑟的黑洞，也有絲絲的涼風，讓人覺得無限快感與充沛。

曾記起張愛玲有過這么一首小詩：一片樹葉往下落往下落，它要去吻它的影子，影子慢慢迎上來，它和它的影子依偎在秋日里，它和它的愛。

恐怕這段感性的文字，也正是我要說的吧。

心情的隨筆8

剛剛接到電話說朋友不走了，有些不知所措，似乎計劃有些紊亂了呢

最近做了太多的決定，太多的計劃。始終卻還不后悔，算是好的吧

本來想打個電話給你，可是怕打擾了你的休息。在一起到現在覺得我們在一起那么理所應當似的，你不說我都了解你的每一個去向，我不說你都知道我在想什么。有些事情都以快成為習慣，每一個動作都那么自然。

肆意，又是大早上，拖著疲軟的身體爬起來，如若不是必須要起來的話，是不是可以昏睡至天明？怎奈世界無奈，必須堅持呢？

誠然沒什么思緒，有太多事情習慣了就覺得理所當然。只是忽然發現，我們的思緒始終離不開愛。快到初夏的季節了，炎熱也成了理所當然，那么愛情呢？是不是也應在這個季節到來時升溫呢？女子對愛情總是患得患失的，什么樣的執著才會讓自己安心呢？

自己的文筆似乎總是和自己沒有太大的關系似的，語氣總是那么毫無波瀾的，總是讓人覺得生氣。

呃…寫了那么多的文字，外加圖片就那么沒有傳上來，似乎自己一點都沒有改變，寫完的文字，在寫不出同樣的第二次了呢

快到初夏的季節了，家鄉的溫度依舊有些寒冷，青草依舊躲在上一個年度的舊草下面，輕輕的冒出頭偷看這個世界。藍天白云依舊清明，似乎這一切理應這樣的。微風的吹拂是個思緒飄搖的好時候，只是或許在你回過神的時候你會發現你有些覺得冷了。云舒云卷依舊那么曼妙。

忽然間想把那些從前寫得文字都挪到這面來呢，只是因為是手機，所以有些為難了。又想起了那本書《銅雀春深》，似乎有一個月了吧？依舊執念不忘，當初不知如何思想始終沒有買下來，或許是因為覺得因為一個名字而愛上一本書有些說不過去吧？現在卻決定這次一定要買下來它。也知道了有時候對一些東西的喜愛是沒有原因的。

斷了一天半的信號，丟了一天半的魂。來了信號卻又開始徘徊了。要不要？該不該？呵呵…

聽見鳥在鳴叫，心卻沒有一絲活躍。自己是怎么了？我不知道，思緒里有太多的煩亂，不知從何而起，也不知道從何結束。

最近怎么控制不住眼淚的肆意，總是能觸動心中那根淚腺。一句話，一首歌，一份想念，或者其他，總是能讓眼淚在要框中打轉。想不通自己是怎么了，只是覺得委屈，只是覺得累了。沒有人能了解自己的思緒，都在勸自己安于現狀。都在說一女子而已，要選擇安定。于是總以為會有那么一個人能了解自己的執著，可是迄今為止了還是沒有。

只慶幸我做的一切他還算領情，之前他還在。只慶幸我命尚好，還有可任性的余地。心浮氣躁的自己，只愿當個孩子，天真暢想。執著的就那么兩件事，就那么兩個爭議而已。

到了白天又是另一個自己，高傲的姿態，自信的微笑，昂頭、闊步，怎有小貓會做不到的事？掛著百毒不侵的微笑，讓所有人認為真的冷酷到油鹽不進呢。

今天看到一句話：天空任鳥飛，可惜我只是只豬。那么，我是不是該說：海闊憑魚躍，只是我是貓，我只想吃魚呢？

糾結的自己呦，莫名的看上一本書，只是因為它的名字《銅雀春深》，徘徊許久，沒有買下來。順手拿起另一本，書名叫《曾經的朝朝與暮暮》。雖然沒有多大的吸引力，卻還是拿上了。那本書便成了想念。

心情的隨筆9

我是一個缺乏安全感的人，努力運輸一個安全的地方，卻不得其法，往往還適得其反。只有在茶面前，獨自捧一杯香茗，放縱著自己的心情，對我來說，沒有紛雜的世界，沒有喧囂的聲音，或哭或笑，獨自聆聽著手表的嘀嗒聲，感受著時間的流逝，將心中的塵埃篩去，靜靜的聞著茶水的芬芳，輕輕的撫摸著手中的壺，好像能通過指尖將我的心情與壺一起分享。

隨著茶水入腹，深吸一口氣，感受著喉嚨間的絲絲涼意，任憑淚水從臉上劃過，莫名的哭，是感動還是悲傷，感動從何處尋得，悲傷又從何處而來，或許這早已不再重要，感動也好，悲傷也罷，不過是靈魂的又一次洗禮，看著翡翠色的茶水，看著沖水時茶葉的沉浮，感受著人生的跌宕，總想著自己和茶葉相比，或許自己就是茶葉沫中的一員，在第一次的篩茶中就被篩去，就會被過濾掉吧。

都說人帶著不同的感情去沖茶，茶的味道也會不同，所以每一個人沖出的茶葉味道都不一樣。我總是在想，是茶的苦澀影響了我的心情，還是我的心情破壞了茶的味道，我到底是通過喝茶來靜心，還是靜下心來去喝茶……隨著“啪”的一聲，手中的茶杯應聲而碎，濺起了一地的茶水，隨之濺起的還有不知何時流下的眼淚。

心情的隨筆10

天空不同的位置顏色不盡相同，相比之下高原色更令人向往，感動。我喜歡素面朝天看著天空那藍色的憂郁和孤單，體驗感覺茫然的樣子，渴望翻看多少個自我。

風很輕，貼在臉上有一種細微的、柔軟的、體貼的暖，以至于你有時候感覺像風卻又像自家的空氣，時而清楚，時而模糊，直到這種感覺被轉移，消失在不穩定不持久的地方。

陽光不知道是無意還是故意經過我的臉，的確是暖暖的，那種唯一的暖只有貧窮并且微笑著的人才能感覺到。那是大自然饋贈給我們最安全、最懷好意的安撫。

光禿禿的樹像天空的尾巴倒立在水中，隨著擴張的波紋沒有方向地顫動著，仿佛是在故意模糊自己。

總有一些不安靜的水從另一些水的縫隙里鉆出來，搖晃著本來就不平靜的水面，被那些相互擁擠的張力軟化成細碎的波紋和恍惚的光影。河水望著我就向我望著它一樣，不全是酸楚，也不全是茫然，還有孤單與孤單彼此溫暖的依托。我不會在小河邊故意裝出一副呆板、憂郁、為紅塵所累的樣子，也不指望它理解我如何脆弱、孤獨、微不足道和善感多愁，也不指望臨時抱佛腳的情感投入和釋懷能給我帶來心有所依的安撫。河水就是河水，沒有那么多超然的暗示與鼓勵，它只是另一種截然不同的事物按部就班地做著來歷不明的重復。一種寄托向往另一種寄托，一種孤單牽掛著另一種孤單，最后也只是被孤單和寄托掏空。所以面對流水，我只希望自己平靜得起來，并不需要大驚小怪和拐彎抹角鼓勵和體貼，以及那些模糊的、虛無的幾乎不存在的精神撫慰與鞭策。

河水不僅有自己的野心、恐懼和悲喜離合，有時候它的確能軟化我們的陳腐，修補我們的情緒，恢復我們的愉悅感。此時已是黃昏，河面上依舊閃爍著難以穩定的光。夕陽與街燈不約而同地僵持在這段倔強的時光里，似乎在等待一場更清晰更明確的結局到來之前顯得格外矜持，格外安靜。我帶著自以為可以擺脫庸俗的忍耐自命不凡地忍受著大片惡毒的孤單，仿佛以為是在為自己負了一場責，但在我斟酌的時候，我盡量不夸張我的酸楚，這些有趣的背叛和抗爭總是不盡如意，甚至令人沮喪。

我掬一捧水一飲而下，接受一個水的吻，總是那么愉悅。

心情的隨筆11

忽然覺得，上網一年多來，從沒有感到過這般無聊、無奈。看著空間的好友動態里，密密麻麻都是轉載的.文章，百無聊賴，不知所措。

逛空間——是我每天的必修課。想著自己一度的癡迷于那些略帶傷感的文字，讓一顆本就十分脆弱的心，莫名其妙的跟著那些憂傷的文字一起淪陷，起起伏伏、浮浮沉沉，憂傷著它的憂傷，無力自拔，心，總覺靠不了岸，唯恐自己就是大海里的一葉小舟，經不起半點風浪。

一時間什么也不愿看，什么也不愿想，任時光的河流無聲無息的流淌……

突兀地有這樣的心情，我想還是源于近期的天氣，整天陰黑著臉，晴也不晴，落（雨）也不落，把個天空壓得低低的，逼得人喘不過氣來。就算想昂首闊步的做個人都感覺那樣的艱難。真是天大只能由天啊！

多么希望來一場大暴雨，把人間的那些骯臟乃至心靈的污垢沖刷得干干凈凈！再或者飄飄灑灑降一場皚皚白雪，讓那些舞動的精靈，把世界上每個陰暗的角角落落都換上潔白的圣裝，讓滾滾紅塵成為瑩裝素裹的人間天堂！

然而，不是每個期盼都能如愿以償的，往往你越是渴望，越是需求的東西就越是難以實現。盡管你為了某一個夢想而傾其一生，這就是生活的無奈，也是人生的無奈！

而我們唯有保持一顆平常心，做個知足常樂的人，多出外走走，在人生的旅途中，且行且看，用自己獨特的慧眼，去捕捉另外的風景，去收獲另一份驚喜，去感受另一種情懷！

驀然回首，已走過女人的不惑之年，經歷了塵世的人生百味，只想讓心靈歸于寧靜，如今工作簡單，生活簡單的我，喜歡在閑暇時去郊外四處走走，讓心靈遠離喧囂，遠離城市的紛擾，就這樣一個人靜靜的漫無目的的走著，還心靈返璞歸真，你會有如釋重負的感覺，如今的我們，肩挑背扛的只剩下沉甸甸的責任，需要的是細水長流的堅持，能否見到璀璨的冬日暖陽，我心自有定數。只要心中有景，便可處處花開。只要心中有陽光，便能安之若素的擯棄所有，笑迎美好的生活，守候未來歲月的靜好，安然。

心情的隨筆12

17歲那年，最要好的女同學問我：等你長大了，最想干什么？那時校園里正流行一首歌《那一年我十七歲》，我不假思索地回答：“背起行囊，穿起那條發白的牛仔褲，告訴媽媽我要去遠方。”那一刻，許多美好的遐思，都充滿詩意地向我招手，如夢輕盈，如花芬芳。

高考結束，填報志愿之時，媽媽對我說，填報的學校離家要近一點。我卻執拗地說：“上個大學，連省都沒出，那還有啥意思！”最終我選擇了去遠方——大連。

上大學的第一個中秋節，與同學去北大橋賞月，那是我第一次看到大海，如水的月光灑滿無垠的大海，海面上泛起粼粼的波光，濤聲如月光奏鳴曲般蕩滌著心靈。在這美麗的夜色里，我突然想起了遠方的親人，此時此刻，爸爸媽媽、弟弟妹妹都在做什么呢？要是他們能與我一起徜徉在月光如水的海灘該有多好！

大學畢業后，我被分配到洛陽，遠離家鄉，遠離親人，依然有夢。但成家立業擱淺了我心系的遠方，生活的重心變成了在單位努力做個好員工，回到家盡心做個好媽媽。每個寒暑假，不是在去娘家的路上，就是在回婆家的車上，千里的鐵路線，不知跑了多少個來回，卻都不曾通向心系的遠方。

日子浸泡在柴米油鹽里，二十年的時光飛逝，步履匆匆間，我已走到中年的行列，似乎還沒來得及輕舞霓裳，便已是菊花半殘了。

一曲《時間都去哪兒了》，抽動我內心最柔軟的情絲，青春的夢想漫上心頭，有淚盈睫。于是，只身飛去了三亞。漫步白沙灘，碧海藍天椰子樹，心潮與海潮相應和；流連熱帶雨林，神清氣爽如在畫中行，詩與遠方旖旎而美好。

然而最初的新鮮與歡愉過后，當我獨自來到天涯海角，望著夕陽浸染的海面，海吻石灘如泣如訴，突然一陣孤寂襲上心頭……思緒縹緲之際，老公發來一條短信：“你在天涯還好嗎？”我含淚回復：“我在海角很想家。”

那一刻，我忽然意識到，人生的每一段歷程，都該有腳踏實地的努力與云淡風輕的美好，遠方不只是一個距離的概念，而是美的憧憬、心靈的境界。生活中，不能只顧埋頭趕路，也應常常仰望星空。

心情的隨筆13

最近因為有點不舒服便去了趟醫院，檢查完了沒什么事，但看見的一件事卻讓我感受頗深。

那是正在排隊的時候，因為隊伍很長站在后面的我好奇地四處張望。醫院里人很多，但也很有秩序，醫生和護士都在很認真地工作，幫忙一個個病人重獲健康。這時一位中年婦女領著兩個小孩走了進來，手上提著一個包，有點富態的樣貌。那兩個孩子都是男的，自然很調皮，吵吵鬧鬧地玩起了“踩腳”游戲，那婦女也沒管，只是叫了一聲“留意點”。說實話我有點厭惡這樣的不安靜，那里是醫院又不是孩子們玩的場所，難道就不思考一下別人的感受么小孩不懂就算了，可母親總能制止一下吧，但讓我更反感的不是這個。

站了也有點久了，可隊伍依舊象龍一樣長，那位婦女或是有點渴了，從包里翻出了一瓶礦泉水，打開瓶蓋就喝了，可我看見在她拿水的那時掉出了一角錢的紙幣，不多不少，只是一角嶄新的一角錢。喝完水時她看見了，但她沒有撿起來，嘴里呢喃著“一毛錢而已，不要了。”我愣了一下，一毛錢而已難道就因為它只是單薄的一角錢就不要了，難道一角錢不是錢嗎那一些一元的，十元的，一百元的，難道不都是由許許多多的一角錢籌成的嗎或許你說一角錢而已，但那些辛苦的人要付出多少汗水我剛想去幫她撿起時，一個小男孩已經跑過來撿起了，他走到婦女面前“阿姨，這是你的錢。”她有點不情愿的接過錢隨后又不情愿的說了聲“謝謝”。我想那男孩是懂事的，他能明白一角錢的重要，至于那位婦女，我不明白她是怎樣想的，但我感到了一種人的心態。

難道一角錢真的不重要么不，只是你對它的心態不同，當今社會有許多的人都是這樣，不愿撿起更不在乎那一角錢，我想，那一角錢其實是最重要的。