人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經的人生經歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。范文怎么寫才能發揮它最大的作用呢？以下是我為大家搜集的優質范文，僅供參考，一起來看看吧

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇一

你不是也想過要分手的嗎?可是卻一定要我先找到一個新的才分手。愛情對我很重要但不是說有就能有的，值得珍惜的愛人，或者說能和你一樣溫暖的人只是可遇不可求，你何必為難我呢?我提到的那些男孩子都是騙你的，我不可能說放棄你再找一個中學同學的知道嗎?接下來的時間我要用學習來麻痹自己，恰好一舉兩得。我清楚，只有等我將來穩定了、有著落了我才有資格尋找新的開始，不然又將是重蹈我們的覆轍。愛情對于我們這種前途未卜的學生來說，太奢侈了。你也是，努力地工作，好好照顧自己，不要因為沖動又開始一段注定不可能的戀情。青春太短暫，太經不起折騰了。你要自信一點，知道嗎?沒有人能夠完全靠父母的積累過一輩子幸福生活的，靠努力白手起家的大有人在，你不是一無所有，你的善良，你的誠實就已經是無價的了，而且你不是一個人在戰斗，你還有我、還有我們會永遠在你左右支持你，等待聽你的好消息和傾訴埋怨。你不是說了嗎，還是好朋友，依然能長久的。

謝謝你曾給過我溫暖的記憶，謝謝你曾經愛過我。

要幸福，那樣我才可能幸福。

一切都會好起來的。

x年xx月xx日

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇二

你深深傷了我的心

在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月后

我曾了你的陌生人...心有點痛..

總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..

我的心仍然很平靜得

但是..情形卻不是如此...

看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我

只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯絡

你一次一次..愈來愈冷的口氣...

如今都分手七個月了..我想..我以后會采被動的角色...

我不想再讓你有機會再傷害我...

明明..是你的心..住了另一個人..卻..說是我的不是..我想

認了...遇上你..上輩子欠你得...

該做得我做了..該說得我說了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多說什么了

平靜

我走了也許真的走了

昨晚站在車站前你知道我多不舍松開手嗎

當然你不會知道也不會懂

盡管知道你已經太晚回家了

卻仍是那么的不舍

從你口中脫出一聲聲的"byebye"

就像利刃一般刺入我的心中

知道你在等我說掰掰但你知道嗎

好難真的好難我說不出口

只好點了點頭讓你最后的背影消失在我的眼前

我走了也許真的走了

我好想大哭一場我沒有真的沒有

可是為什么現在我的淚水卻停不下來

讓我最后一次說我愛你真的愛你

雖然我從來沒聽你這么跟我說過

尋找大哥哥的娃

謝謝你的愛

你我分手至今也已經半年多了這段日子發生了好多事.....

或許愛恨情愁在你我心中纏繞緊緊將你我困綁

時至今日我們終于有勇氣一起來面對那段遺憾的過去以及種種的誤解

這段日子所帶給你的困擾真的好抱歉

面對這樣的結果除了遺憾也只能說是你我了解不夠吧

希望未來還有機會讓我們好好了解彼此認識彼此

就如同我所說的我們的未來就由你決定

如果你認為我們還值得作朋友等你調適好自己與我聯絡

相信那會是我們之間的默契不需言語的默契

最后還是要謝謝你曾經給我的一切你的溫柔你的陪伴

這些我將放進深深的心底成為我珍貴的回憶

謝謝你愛過我.......

緣盡緣淺

原本想寫信給你的,可是我不知道該跟你說些什么啊!

越到這分離的時刻.....心情似乎越不能夠平靜

我開始害怕晚上在電話中應該說些什么了....

其實還不就是那些......好好照顧自己之類的話啦....

或許是前幾天要說的都說完了吧.....

現在的我不想再多說些什么,只想靜靜的聽他說.....

在面對分離之際,心中總是有萬般的不舍,但不舍又能如何呢?

或許日子忙碌點,我就會忘了這種相思之苦.....

可是在看到身邊的朋有都是雙雙對對時....

心中又會不免有點哀怨.....

可是我知道.....雖然距離阻隔了我們,但是只要我們的心中有彼此

那怕距離多遠......我們都是屬于彼此的.....

但不可否認的......我的內心仍然充滿恐懼,對這份不安的感覺還是很強烈

雖然分離是注定的,我依然要不斷的告訴自己.....

沒有你在身邊陪伴的日子,我應該過的更好.......這樣才能讓他安心的

你才不會時時刻刻牽掛、耽心著我啊......

或許只有這樣想,我才會好過一點吧.....

佚名

和你分手后...每天總是睡的不安穩...卻沒有失眠過...

今天卻失眠了...也許是今天看到你和別人talk吧!!

心情很糟...曾經以為我是他的最愛...如今想想...覺得自己好傻...

仔細想想和他的這段戀情...發生得太快...發生的太突然...

但是我從來沒有后悔過...真的好愛他...也許就是因為這樣...

讓他覺得我的愛太沈重了...他無力再來負荷我的愛吧!!

其實這樣也好...現在結束...至少我還能在站起來...

分手45天了...

到今天我才能整理他以前送給我的東西...

將這些東西打包在一個箱子里...

呵...我在想要不要貼張符，禁止別人打開呢

下定決心要將他的影子推出我的心中...我知道我將來還是會想你...

但是我想時間會治愈這一切的傷痛的...今晚雨聲雷聲隆隆...

呵...只差沒有風聲了...

好像我和你第一次見面的天氣喔...

呵...有點想哭...但是我已經沒有淚水可以流下了...

而且現在哭好像有些矯情...45天了...該哭的都應該哭完了...

該好好面對自己的將來了...該讓自己變的更好...更美...

失戀并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...

與其走在這死胡同...還是選擇讓自己活的更自在...更瀟灑...

這樣才是對待自己最好的辦法...

給自己...及所有我的朋友...

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇三

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這是我給你寫的第一封信,以前都是通過短信給你發信息的,但今天我想用這封信的內容來表達我心里所想的!因為我們之間的溝通面對面的靠語言是解決不了問題的。其實我給你寫過好多信,每次我們爭吵時我都會寫封信,但我每次都沒給你,信的內容無非也就是自己多么多么委屈......想和你分開之類的話!現在回想起來真的覺得自己像小女生一樣還會偷偷哭，發那么長的短信，寫那么多幼稚的東西，偶爾還幻想我們結婚典禮上你給我唱那首《今生共相伴》，住上很大很大充滿陽光的房子里呢呵呵，想想真的是好笑像小女孩一樣，總是充滿著不同的幻想。還總是說你變態，其實自己都很變態呢。

有時候很想這樣平靜的和你講心事，講小時候，講一切的一切，談天談地，像和朋友們在一起一樣聊的那么投入，那么開心，至少是敝開心菲的沒有害怕的。我很希望我們之間能產生一種叫默契的東西，那樣我會迷戀上你哦，但嘗試過好多回，每次都試著想和你走進心靈深處，可每次都不歡而散。我不知道問題是出在誰身上，或許是我們都有問題吧!又或許我的問題大一點，追求的東西多了得到的就會少，我只想簡單的談戀愛，沒有爭吵，沒有打架。或許我們都想這樣，每個人都會想事情往好的方面發展，你會我也會，如果都試過避免不爭吵，不打架，還是做不到，那么真的是兩個人真的不合適了。唯有這個理有來形容我們之間的關系了，相處了這么長時間對你也了解了許多，有時候你嘴上說得很兇但心里竟是很熱心腸，也很善良，你還說過當有了足夠的錢要捐給慈善機構呢，你很要面子，但我確有時候還傷你的自尊心，我知道自己有時候自己是很強勢不懂得尊重別人，總是抱著一種思想，如果他喜歡我就能放下自尊心，能忍受我的一切，但從你身上我知道自己的想法太天真的。為什么我們分手好多次都沒有分開，原因我也喜歡你直來直去的想法，沒有被這個社會環境污染，即使講的很露骨很直白但很真實，現在這個社會上的人，都會花言巧語用糖衣炮彈來偽裝自己真的很假，這些道理你不說我都能看出來，甚至包括你對我朋友的看法，出發點也都是為了我，這一切我都知道，有時候你明明知道我是屬于善良的女孩不是那總壞女孩，即使你嘴上說很恨毒的話，但心里還是相信我是和別的女人不同的。

不然你也不會選擇我，也愿意多費一些心思在我身上罵我說我，如果有一天你不說我了那就是不關心我了，這些道理我都懂，我不是傻瓜，所以我會為了這樣一個男人哭泣，曾經說過自己不再為任何人流淚，但我還是為你落了淚。這些話一直都很想和你說，但只能以這種方式來說了，我們面對面的說這些我講不出的，面對面時我總是像裝大象一樣呵呵，所以你總是說我裝。。。我同意你說的裝，但要強調的事，我對你的感情可不裝的，因為我沒有什么優勢的條件在你面前裝。呵呵

我累了!分手吧!

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇四

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在你面前盡力讓自己放松，少言一些，變得沉默，我怕多說一句話，說錯一句話就會又惹你生氣，又會發生戰爭每天我怕和你見面，怕見了面說錯話，做錯事，又讓你生氣;大家又不會開心，這樣戰爭的日子多了很傷感情對誰都不好，說真的，說這樣的話你可能不高興但我還是想說哦!你真的沒有男人風度哦，可以說情傷很低，對女朋友即使很假，在她生氣時甚至把你氣的不行，也不要對她吼就打她，是沒有用的相反她會更恨你，還不如忍一下哄哄她，給她講道理。(而且你的分析講道理的能力還很強，有時候講的事情我很愛聽)，她會覺得你是在乎她的，女人有時候很虛榮的只要你哄一哄她，她就會很開心的。可惜高賀不會，只會用拳頭解決問題，女人和男人不同，女人在男人面前就是小女人，需要保護，只要讓她知道她是被保護著，那么她會很感動。這是真的。。。而男人是靠拳頭的。好像又跑題了呵呵，我這個人啊在這個社會上工作了這么長時間明白了一些道理，也知道自己除非到了極限，是不會輕易放棄一樣東西的，我們之間的感情也是如此，真的是忍受不了，才選擇放棄，我不需要把自己弄的那么累，快樂我可以自己追尋，即使沒有對象了自己也能活下去，估計這種堅強是繼承了媽媽的性格。

呵呵，畢竟你的條件也不差，還選擇了自己最不喜歡的行業做銷售的女孩，不是老師或公務員正式的工作，還是農村的，家里條件還不好，脾氣也不好，長相也不好，身材還有些胖像豬一樣，甚至出去逛街都有些拿不出手，有些偽備了自己的目標吧，呵呵，但說實話很不高興啊，因為以前的男朋友都把我捧得很高甚至逛街出入一些重要的場合都會帶著我，如果我不去都會他都不高興，所以有些不太高興哦，自然的想起了第一次約會的場景，也是怕被熟的人看到，不同的是第一次是翹班，這次是休息日，所以我不能接受，休息日帶女朋友出去逛街真的很丟臉嗎，又不是十分的丑，如果我是男人如果我選擇了這女人即使是丑的，笨笨的，如果喜歡我不怕別人知道，會帶著她想去的場合，不怕她給自己丟人，這個女人的好只有我自己知道，不會顧慮到別人的眼光因為是自己選擇的。

我已經感覺到你對我的疲倦了，既然如此就分手吧!

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇五

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很多時候，過去是無從想念的。遺失了發黃的小照片，電話錄音里的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份溫暖。

喝著愛爾蘭咖啡，苦苦的滋味。回想著過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動。于是，眼淚就這么滴落在咖啡杯中，透明的液體。

“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這么說。

即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!

“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會干涸。”

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇六

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親愛的，這是我第一次，也是最后一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。

親愛的，還記得我們是怎么認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛著已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還有什么珍貴之處呢?

親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終于等到了你的回應。雖然，這回應有些被動。

親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚后仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，并且愛她如昔。

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇七

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也許你還不了解我，我真的能以真確態度，真誠的對待這種關系的朋友的。我從不后悔與你相識，不后悔為你做的事，所以也請你珍惜我們的情誼，我們相識的緣分。還有我的照片，要留好，真不想要了的話就還給我，千萬別隨便就扔了，我會難過的。

別有負擔，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的，就算是為了爸爸媽媽，也會好好的，我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好，把不開心的都忘了，因為大腦內存有限，就不記那么多沒用的東西了。

希望你能找到比我更好的，會的，一定會的，因為我會祝福你的。呵呵，之前說詛咒你，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的。真找到的話，別再像現在這樣了，一定要為了自己愛的人，做出改變，真誠的對待她。我還想對你說，如果真愛就別輕言放棄，時間可以證明一切。每個人都會有過去，每個人都在內心有屬于自己的回憶，這是不能避免的。那是你曾經的回憶，是怎么都抹不去的，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶，當時我只能選擇接受。而現在我選擇放手，不是放棄，是給你時間成長，請一定要明白我的心。

最后呢，別太難過和擔心奶奶的身體了，她會好起來的，因為還有我為她老人家祈禱，祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，為了自己的夢想努力去奮斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康，平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。

好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!

x年xx月xx日

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇八

狂妄的人有救，自卑的人沒有救。

本來應該相知相守的一對對，形同陌路，我懂得時間會毀掉幸福。

他們的眼神像落日一樣蒼茫而深遠，讓我覺得沉重。不過，當我們決定了孤獨地上路，一切的詛咒一切的背叛都丟在身后，我們可以倔強地微笑，難過地哭泣，可是依然把腳步繼續鏗鏘。

誰都想有個天長地久，但是有時不及一笑而散來得快。

把握住時間，從容地活著。困難總會有，卻也會走。

與你無緣的人，你與他說話再多也是廢話。與你有緣的人，你的存在就能驚醒他所有的感覺。

我背著沉重的包袱，寸步難移!在路上我遇見了你，你給我指明了一個方向，我跟著你走了很遠很遠!可是你只是偶爾回頭看看我，沒有給我一絲的關心。我想離開，我想自己向別的方向。因為有一個人，他不時地愛護著我。我希望我在路上有個依靠，他能給我。所以我要走了。

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇九

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在我心中，我真的有很多東西想和你說清楚，在和你在一起的這段時間里，有過很開心的時間，但現在，淚我流了很多、很多，為什么你就是不懂我?該是說清楚的時候了。

我不知道，在你心目中，我究竟算是什么，但你在我 心目中已經很重要了。但為什么你總是不懂我，總是對我置之不理，為什么我那 么小的要求，你總是理都不理，你成天說忙，說累，是不是總是有那么多的忙，那么多的累，特別是在這一，二月里，你總覺得我對發的脾氣是無理取鬧，但你 對我說的話，對我做的事，你有沒有顧過我的感受，你不覺得這樣會傷害我的嗎 ?你這段時間壓力大，心情不好，要我理解你，體諒你，那你有體諒過我，有理解過我嗎?我也是人，也會有心情不好的時候，但這些心情不好全都是因為你，如果你總是覺得我是對你無理取鬧的話，你就是太自私了。就今晚的這件事，就說明了，你根本就不在乎我了，你是忙，但你不應該用這樣的方式跟我說話的。為什么你不用好的語氣跟我說，為什么你總是對我冷言冷語的，你自己可能有沒感覺到，但聽在我耳里就很難受了。跟你說話我都要很小心的，一說了你不喜歡聽或是不喜歡的事，你知不知道你自己是怎么跟我說話的?

你知道你那晚對我說話的語氣，我簡直想死，太難受了，就算是我不對，但你不應該用這樣的語氣對我說話。你知道嗎?我們已經很久沒有在一起好好的說過話，我發現我和你的距離越來越遠，我越來越不懂你了。為什么你已經不像當初那樣對我了，是因為你這段時實在太忙，太累，壓力太大，還是你已經不愛我了?或者這樣說，你根本是不需要我的。分手吧!

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇十

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你來我家，我都知道你不習慣，因為，各方面的條件不太好，我那里你有很多的不習慣，上周星期日你走了之后，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳妝臺上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱著對我說：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。。。

今天，我遞交了辭職報告，我想離開這里，帶著我所有離開這里，離開這個曾經熟悉的地方，你的離開，把我擊倒了，一個讓我從網絡上開始的愛情，直到走到現實，還是逃脫不了現實的殘酷。

我想見你最后一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇十一

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請允許我最后一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因為我知道我以后再也沒有機會跟你說這兩個字，這是我寫給你的最后一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍著眼淚寫完這封信.

在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至于你說我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多么希望我們你能在給我最后次機會啊,直到你那天早晨和我說的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但愿來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了‘一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢愈合它把忘記也許很難，但我會學著慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的注定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉淪!

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇十二

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考慮了好幾天，已考慮清楚：我們真的不合適。我知道你肯定想問哪里不合適，其實有些事情你我都很清楚明白。你我之間雖沒什么共同語言，但我看到了你盡量地愛屋及烏去了解一些我喜愛的事物，感到很欣慰!和你相處挺愉快的，但是我們在一些價值觀上出現的差異讓我不能忽視。記得那次去東港的劇院買票嗎?你說讓我買便宜的票，往前面空的位子坐，我說我辦不到時你說我太老實。雖然我們之間有多次的意見不合，可唯獨這件事讓我留下了深刻的印象，但這始終是小事。前段時間，無意說起我要買比亞迪秦時開啟我們談論車的話題，你推薦我買一些豪華品牌的車。而我一個女孩子作為代步的車來說，新福克斯或是秦完全足夠了，就我的收入與開支來看，即使家里給我買好點的車我也負擔不了日常的費用。

當你知道我的意向購車是秦和福克斯時，你就應該知道我的理想價位車了，真的完全不應該再推薦那些車了。我和你說我本想買二手車，但媽媽執意要我買新車時你說了句：你媽是在為你挑嫁妝，肯定首選新車。當時我覺得不可思議，你怎么會想到嫁妝方面去，后來從你和你媽的對話中知道了答案。

當你和你媽媽說想買朋友的二手車時，你媽說：現在買什么車，結婚之后不就有了么，人家女方不都這樣的么。當我聽到這句話時真的不知道該說什么了，也許你媽是隨口一說，但你會告訴我你媽媽的這想法就代表你不覺得哪里不妥，這些是理所應當。

這事情一直困擾著我，我怕是我自己想法不入時，就詢問了我的朋友，當時朋友覺得不可思議，他說這好比我現在對你說讓我以后的老公房產證上寫上我的名字，要我以后婆家給我多少多少聘禮是一樣的。得到他肯定的回答，我突然明白為何我聽了你的那些話后會一直無法釋懷，因為價值觀完全不同!請你細想一下，我從未過問你和你家庭的經濟情況(我所知道的都是你主動告訴我的，有些甚至你和我說之后我給忘了)，因為我覺得那不是非常重要。而你在我姐那兒得知我家又要拆遷的消息后當晚就問了我(事實是我也不是很清楚)。我把我無法釋懷的這些事告訴了我的父母，我父母建議我別再繼續，因為雙方觀念完全不同。也許你會說其實你和家人說這些都是隨口說說的，有商量的余地。但是只要提過，有這種觀念，都是和我家的處事之道相違背的。既然兩人甚至兩家的價值觀如此不同，那為什么還要繼續呢...

x年xx月xx日

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇十三

失去的后遺癥是害怕重復痛苦，所以，只要你好，不管多苦，我愿獨自面對。

有負面情緒是正常的，但是自己一定要知道，要明白這只是生活的一小部分，在其余時間里，要盡量的讓情緒平穩起來。

如果真愛一個人，你會陷入情不自禁的旋渦中，情不自禁念他的好，情不自禁回憶和他一起走過的時光，情不自禁為他做一些事情，情不自禁在乎著他的一切。同樣，他愛不愛你，愛你有多深，你也是能夠感覺到的，而且這種感覺是相當真切和準確的，你不用騙自己，更不用勉強自己，如果真的不行，你要學會轉身。

為什么我們總要到過了半生，總要等退無可退，才知道我們曾經親手舍棄的東西，在后來的日子里再也遇不到了。

人們總是對陌生人很寬容，對熟悉和親近的人很挑剔。

一個完美的人，在某種意義上說，是一個可憐的人，他永遠無法體會有所追求有所希冀的感覺”，你可以努力地追求完美，但是你不必完美。

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇十四

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我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來，我們不開心的日子多于開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的干脆，這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在于你的弟兄h與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始h就反對我們在一起，甚至于跟你說"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.

第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶著老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間著想，放下尊嚴去跟h談解決的方法，也是無濟于事，他根本就是言而無信，口口聲聲說以后會怎么樣怎么樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!

第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要么就是關機，要么就是不接，掛斷.h每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.

第三方面在于你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.

如果你弟兄是為你著想的話，就應該嘗試著雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是只是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那么難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.

至于我對你的不信任，每月查你的電話清單，也應該說是多方面的.從你在以前的單位與魏mm開始頻繁的電話聯系(你明知道她喜歡你，希望與你在一起)，從她打電話來罵我;一直到現在單位的陳mm的頻繁聯系，也打電話來指責我，你都沒有幫我說過半句話，正是因為你在她們面前說我如何如何不理解你，說你沒有自由等等，你在說的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯系了，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳mm就不會有等你半年之說了，甚至于還在今年的情人節打電話給魏mm，事后我知道，竟還口口聲聲地說是為了試探我有沒有去查你的電話清單.

這些都還是小事，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周mm，瞞著我與她吃飯，逛街，跟她說你跟我在一起只不過是責任了，沒有感情了，讓她等待，更在一次與她的約會后對她說過完年后就與她結婚(事后你解釋是酒喝多了，才說的，但這不是理由)，還帶她去見你的弟兄.直到我發現她的存在，與她聯系過后，才知道你在這當中欺騙了我們雙方，于是我和她一起沖到了你辦公室，你當著她的面打了我.那天我和你都受了傷，身體上的傷是小，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都無濟于事.說實話，我從沒有待一個人這么好，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了。

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇十五

笨豬：

親愛的笨豬，請允許我這樣喊你，很多年了，你都不愿意再讓我這樣喊起你，你說，這只是回憶，帶著傷痛。

16歲那年，我們相遇了，用你的話來說，或許我們在15歲就該相遇了。但我們總說，如果15歲相遇了，我們還能相愛嗎?不知道。。。那一年，我們都還懵懂，都不懂得什么事愛情，只知道心里的那份開心和快樂。我們前后桌，像很多浪漫愛情校園故事一樣，我們的愛情，也在那前后座之間慢慢萌生。

我們彼此分享著喜悅，享受著對方給自己帶來的快樂，那時的我們真的只有快樂。。。我們上課傳字條，躲避老師的眼神傳愛情。我們偶爾課桌下面牽牽小手，讓鄰座的朋友覺得無語，我們也只是相視一笑。夏天我們的小腳丫子在凳子下面蹭來蹭去的，我們感受著這種偷來的幸福。我們背著家里偷偷跑出來見面，為的只是看看對方。那時候，我們愛的很真，很純。 17歲，我們為了愛情，付出了很多很多，傷痛，眼淚，爭吵，相扶相依。那時的我們轟轟烈烈，我們堅守愛情。我們堅信，一切都會好的，一切都在等待畢業，等待我們能夠大膽戀愛的季節。我們哭過，想要放棄過，我們也曾看不到未來，感到迷惘過，但是我們堅持下來了，為了這份愛，我們毅然決定永不放棄。我們許諾，要一起努力，一起離開!

18歲生日，那一年，你食言了，你沒有和我一起離開，我的心痛到了極點，我看不清外面的世界，我害怕與你的分開，但你告訴我，給你一年，你說，等我。那個時候的我們，真的純真的相信了，愛情可以當做一切，包括未來。我帶著淚離開，去了那個我陌生而害怕的城市。帶著你給我的愛，我們異地戀了。

我很愚蠢，很傻。外面的世界，太復雜，突如其來的生活，讓我無所適從。但我愛你。那一年，我在外面一個人獨自過著，你在另一個地方獨自奮斗著。你愛我。

很多人都說，一個新的環境，能夠改變一個人的心境，能夠讓人變得成熟。我想，我此生第一次做的最顯得成熟實際卻幼稚不堪的決定，就是放棄你。

18歲，我們分開了，但我愛你。我不想牽絆你，那時的我，以為這就是偉大的愛情，卻不知道，這卻斷送了愛情。

外面的世界，太多誘惑，而我，太稚嫩。我試想著和另一個男生開始一段新的戀情，但那只是一個，讓我明白，一個人，不可能第二次再真正愛上另一個人。而你，總以為我是因為變心了才選擇離開。那一年，你恨我。帶著恨，我把你推開了我的世界。

19歲，你如愿以償了，你考上了好的大學，而我，偉大的愛情，換來的結果，卻也還讓我欣慰。畢竟，你沒有因為我，而選擇一個二流的大學。那時的我，還愛著你，只是不知道，你是否還愛著我。

19歲，我們又相遇了。我們重新在一起。我覺得，我們還是相愛的。而這樣，我們卻真正開始了漫長的異地戀生活。

那一年，我很想你，真的。我知道你也一樣。或許，女生天生就需要被保護吧，但是這聽起來像是在為自己找借口。我心里愛著你，卻得不到溫暖，你人在千里之外。我很傻，我竟然試著在身邊朋友身上尋找能夠填補你空缺的溫暖，竟也想著，能夠用這樣畸形的溫暖暫時彌補我們愛情。但我真的愛你。

20歲那年，我們開始很多爭吵，你說你不會再像以前那樣愛我了。但是我們還是在一起的，現在想想，那還是好的。

21歲，我們徹底分手了。你說，你不愛我了，不想在繼續了。你說，和我在一起很累。

你說，你喜歡上了另一個女生。

我撕心裂肺，我哭著離開。我不想祝福你們。

分開的夜晚，我睡的很不安，我害怕，我感覺到很寒冷。

親愛的，你說除了我，你沒和其他女生談過，或許這次，你是想要嘗試新的戀情，來找尋新的感覺。你說，沒有其他選擇，就不會知道每個選擇之間的差別，就不會知道自己要的是什么。

你說，多年后，我若未嫁，你若未娶，我們或許還能相遇。

有人說，在一起每天開心的，那只是喜歡。等到你會為了對方傷心流淚的時候，那才是愛。想到他，會陷入冥想。。。我想，我愛他

21歲，我似乎明白了，愛一個人的感覺，真的只有一次，曾經我們轟轟烈烈為愛執著過，這份沖動，下一個他也不會擁有了。那份淳樸至真的愛，下下個 也不會有了。這輩子愛著你的感覺，不會再有人可以讓我們感受到了，而自身，也不會再為除你之外的任何一個他這樣不顧一切了。

五年了，我們就要各自生活，你即將有你的新歡，而我，也必然要面對新的生活。我愛你，但我不想祝福你，原諒我。

多年后，你若發現還是想要淳樸至真的愛情，我們相遇了，那就請我們重新相愛吧，希望我們都能明白，什么是幸福，什么是細水長流。

我的心底，永遠都為你留一片凈土，或者埋葬我們的愛情，或者留守我們的愛情，又或者，只是一片凈土。

下一個轉身，我們相遇，是否還能相愛。

x年xx月xx日

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇十六

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也許你還不了解我，我真的能以真確態度，真誠的對待這種關系的朋友的。我從不后悔與你相識，不后悔為你做的事，所以也請你珍惜我們的情誼，我們相識的緣分。還有我的照片，要留好，真不想要了的話就還給我，千萬別隨便就扔了，我會難過的。

別有負擔，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的，就算是為了爸爸媽媽，也會好好的，我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好，把不開心的都忘了，因為大腦內存有限，就不記那么多沒用的東西了。

希望你能找到比我更好的，會的，一定會的，因為我會祝福你的。呵呵，之前說詛咒你，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的。真找到的話，別再像現在這樣了，一定要為了自己愛的人，做出改變，真誠的對待她。我還想對你說，如果真愛就別輕言放棄，時間可以證明一切。每個人都會有過去，每個人都在內心有屬于自己的回憶，這是不能避免的。那是你曾經的回憶，是怎么都抹不去的，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶，當時我只能選擇接受。而現在我選擇放手，不是放棄，是給你時間成長，請一定要明白我的心。

最后呢，別太難過和擔心奶奶的身體了，她會好起來的，因為還有我為她老人家祈禱，祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，為了自己的夢想努力去奮斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康，平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。

好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇十七

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終于見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心里已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以后我只屬于你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

在候機廳你一直盯著我看,是想把我的樣子刻在心里嗎?還是怕我走了以后再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心里最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說才是最重要的...

走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什么我都不在意...就是愛你,愛著你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

因為太在乎你,后面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓你怎么選擇你都會覺得為難...

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇十八

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還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都說我們一起奮斗將來買自己的房子。

再苦日子，我們一起盈盈地笑著度過。

我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。

現在已經不敢再去看原先的日志，不想再面對著自己的文字號啕不已。

給你的這封信你看著是什么感受，為什么我一看就會眼淚不止。

原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最后燒掉的只會是自己。

就像沙灘上的城堡，海浪過后，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼云霄，干凈的就像什么都沒發生過一樣。

借用一句臺詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩著七色的云彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。

愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得制造驚喜，懶得溫柔體貼。

然后輕松的對前一個愛情可以說沒有感覺了，沒有激情了。

十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一臺時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…

那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。

今天和閨蜜提起了你，然后，又多了個人說你是騙子。

最后祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度余生。

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇十九

曾經的心，一直憧憬著未來，卻忽略了身邊的溫暖，有時候，現實會令我們沮喪，我相信這一切都是暫時的，轉瞬即逝，而那些逝去，終將變得美好和甜蜜。

我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不咸不淡，笑得沒心沒肺，也不會再流那廉價的眼淚了。然后聽你輕輕地說：“你變了。”

為何，這遍地盛開的鮮花卻更讓我感覺頹廢，她們的燦爛仿佛在嘲笑我的沮喪，草依然青翠，樹依然屹立，可我的快樂卻沒有在這明麗的景色下升起，心中膨脹起的，依舊是灰心。

有錯過，才會有新的遇見。緣分就是，不早不晚，恰恰剛好。

羨慕嫉妒誰都會有過，只是羨慕完了，嫉妒過了，還是要過自己的生活，沉靜是一種力量，指引你方向。

我們總是太過理智，所以過得并不開心。當每件事情都細想前因后果、推算成敗得失，生活不再有意外，也就難有驚喜了。曾經以為自己活得很明白，后來才發現，一個真正活明白了的人，或許，不會忍心讓自己活得太明白。

給男友的一封分手信小說 分手前給男友的一封信篇二十

親愛的x哥：

請允許我最后一次這么親密的叫你，這一聲發自內心最傷心的也是最美的一聲叫你，讓我感覺心好痛——也許以后我仍會叫你x哥，可以嗎?

與你分手個把月快兩個月了，自從過年你去上班以后再也沒有聯系我了，3個月沒有見面了，沒有太多的聯系，當你打電話告訴我說你變心的時候，我感覺天蹦了，不相信你說的一切，當你發信息給我說：“，對不起，讓我們冷靜一段時間，相信時間會洗刷一切，你永遠是我最好的朋友和親人，你也一樣不論什么事情一定和我說，我一定無條件支持你。

”我感覺你真的變心了，那個曾經深愛過我的你真的不回頭了————

曾經許多個夜晚，讓傷心的淚水默默地流淌在臉龐，浸濕了枕頭，久久地思念著你......握著手機久久不肯放下，卻也不敢按下任何一個鍵，只有淚水不斷地在模糊著雙眼......這一場愛，讓我遍體鱗傷愈合不得，愛得癡迷愛得無奈愛得辛酸愛得坦然愛得簡單，但我無怨無悔。

愛有多深,就看離別后的思念有多深————這句話直到現在自己才深深體會到，你一直深深活在自己的腦海里————

思念你的感覺反而比以前在一起的時候更加強烈，經常會想著你過得好不好?這會在忙什么?會不會照顧自己?想著你的一切一切————雖然這些對遠在咫尺 你什么也感覺不到，但這份刻骨銘心的愛讓自己始終無法放棄，感覺你仍然在自己身邊，深深地是那么清晰地活在自己心里。

愛比被愛痛苦,愛上一個不愛你的人更痛苦，放棄一個自己深愛的人,真得是痛不欲生。

努力告訴自己堅強，時間能洗涮一切，可是做不到，時間越長自己心理越難受，對你的思念反而越強烈，每當下班后夜晚來臨的時候淚水會模糊視線-----努力告訴自己要堅強地挺過去，可怎么也無法控制自己，這種苦只有自己一個人吞，沒人無法理解，別人只會笑自己癡，笑自己傻罷了。忍不住會每個星期回家打一個電話給你，聊天跟朋友一樣，什么話也說，只是沒有了甜言密語，誰也不也開口說出愛這個字，許多次想開口問難道我們真的這樣結束了嗎?可我勇氣，怕你再次說出傷害我的話來————

經常問自己為什么我要放棄去成全你?誰來成全我?也許放棄你是對的，放棄一個不愛我的你，你才沒有壓力，才會努力更好地去愛她，我不要成為你的累贅，不要看見你勉強跟我在一起而不開心，愛你不一定要擁有你，只能把你深深的隱藏在心里———

感情的世界里，從來沒有對或錯，只是愛或者不愛，感情的天平，也無法用付出和得到來衡量，我們彼此在一起6年了，在這6年里大家為之付出太多，留下太多美好的回憶，跟你在一起是那么的幸福美好自然，大家重來不會吵架，在一起是那么的疼我，一直這么順利的走下來，原以為這輩子你要定我了，以為幸福就在前面，可幸福失去的太快了————

兩地分居，環境————太多的現實因素讓你害怕了，害怕跟我在一起不會幸福快樂了，兩個人的生活剛剛好一點，此時你卻提出分手，我無法理解，但卻心痛地原諒了你，也許她是最適合你的———

想過努力去追回你，但是一直不敢因為怕再次被拒絕，很后悔當初答應你提出分手，因為你說你喜歡上了別人同時也喜歡我，我感覺你在騙我，我感到一種強烈地背叛與羞辱，掛斷電話的那一刻自己心痛的無法呼吸，也許是當時太傷心，過于賭氣沒有答應和好，但現在一切卻是這樣，好想努力追回，但自己卻不敢相信自己了，因為你一直沒有打電話給我，沒有發信息給我，每次自己忍不住打電話給你，只有聽到你的聲音我才會好受些，至少知道你過得好好地，聊天也是跟好朋友一樣，只是雙方不愿意說出自己內心最傷痛的痛，難以啟齒————也許你真的不愛我了，但自己一直不敢相信，你在逃避什么，很想你當面跟我說清楚，也許這樣我才會徹底放棄你，否則我始終走不出這個陰影————走不出這個傷痛————六年的愛太讓我難忘，我深深地印在自己的腦子里—————你若能當面跟我說不愛我了，我才會甘心放棄你，愛你希望我是幸福的，只能放了你，強拗的瓜不甜我也懂————雖然自己明白這個別道理但自己能走出這個傷痛嗎，為之付出太多了，一直認為自己是幸福的幸運的，可萬萬沒想到卻是這樣的結局，卻是天大的不幸和悲哀，我有一萬個不甘心————很想了結自己算了，什么也不想，可對真做蠢事了我又對得起誰啊這樣，除了心痛和淚水沒有別的選擇————

經常下班后心痛特別厲害，無盡的空虛與痛，你的影子總是時時在腦海里轉，莫名的淚水總是會默默地劃落，久久地思念著你......只有淚水不斷地在模糊著雙眼......

原以為愛情很美,愛到今天我卻是如此的狼狽,難道注定我們就此結束嗎?我從不以為你會讓我心碎,但你卻還是讓我流下了心碎的眼淚,傷痛的心被你無情的摧毀……

純真的愛難道只是瞬間的纏綿嗎?,我用心經營呵護的愛情卻只換來萬分的傷痛,愛你太多我把你看得太重，你卻不會有一點點的感動,你的無情背叛讓我無法承受,傷的太深傷的太重,你不會明白我這份感受,愛卻已走到了盡頭……

有人說“也許有些人,有些事情,有些東西,你越是寶貝他,越是珍惜他,他就越容易失去”，這話說對了，自己把你看得太重，很想珍惜你，到頭來卻這樣輕易的失去了你，為什么我的心與你緊緊相隨?為什么你始終在我內心最深處?為什么一聽見你的名字我就會含滿淚水?望著那熟悉的一切自己卻始終割舍不下，時常想著你過得好不好……

沒有你的愛我也要努力好好地活下去，愛情不是同情更不是施舍……

我會等待一個真正懂我，真正愛我的人出現，這個過程是痛苦是美好也是孤獨的，即使只有孤獨和寂寞的陪伴，我也要努力活得精彩……

堅強地努力告訴自己，要好好生活———

x哥，不要擔心我，我會好好努力生活，會找到一個真正愛我懂我疼我的人出現，祝愿你和她在一起是快樂幸福的————祝福你們

x年xx月xx日