刷完牙坐到桌前，他正津津有味地吃著早餐，抬頭與我相視一笑，看看桌上有我喜歡的蝦仁炒西蘭花，樂了；喝完他媽準備好的水，喝了一勺濃香的豆漿：加了黑芝麻和蜂蜜。真羨慕他，每天有人準備好那么營養豐盛的早餐。

突然他媽在廚房里開始發脾氣罵他：大意是白養了這么個兒子，她操碎心結果竟然是這么對她，什么也不聽她的，要不是看在他每日那么辛苦的份上，才不愿意管他，她要打電話讓他爸別過來了，她也回東北，我們倆想在一起就在一起，以后再也不管

長那么大，媽媽從來沒這對我發過脾氣。我一下子哽咽了，勺子在碗里不停地攪，看到他被罵，我心里更難受了，我碰碰他：別回聲，明天我就走了，別跟她吵。廚房里的聲音還不停的轟炸著，我又說：要不你今天找時間回來送我回去吧。他點點頭，我放下勺子抽了張紙巾就回房間了，眼淚掉下來了，我也是有父母的人，也是個孝順的孩子。

到陽臺上，我把所有的情緒都吞回肚子里，止住了眼淚，如果我再哭個不停，他更是左右為難了。還好不會做她的兒媳婦，不然我以后準是個受氣的主。

他吃完過來安慰我，叮囑我他去公司的時間里別跟他媽吵；我淡淡地笑了笑：跟你都沒啥好吵的，更別說你媽了。他真逗，我有啥立場跟他媽吵，我們已經決定安靜地分手，我要求他不在我的生活圈子里出現，我從事目前工作期間，不許他與我們公司有業務往來

以前我和閨密們都覺得：一個男人如果真的愛你，家人再如何反對，他始終堅持的話，家人勢必會同意。看看今早的情形，我相信他已經很努力了。況且這持久戰里，我已經深深地受傷了，再也沒有力氣了。想起他曾經說過一句讓我覺得很受傷的話：我要是能娶你，我何必拖到現在呢？現在終于釋懷了。

這幾天，終于體會到他工作的辛苦，沒有周末，沒有幾次能正常下班；想想這兩年他拖著疲憊不堪的身體堅持一周見我兩次是多么不容易了，而且每次分開他回到家都很晚了。我的手摔到當晚，他趕到醫院陪我到一點多，很小心地呵護著我，現在回想起來才覺得感動。當晚他回到家差不多兩點了。第二天我任性地要求他下班后來看我，他生氣了，說我一點不懂得體貼人；當時我還覺得委屈，現在也后悔了；明白他付出的也不比我少。我們之間從來沒人提過愛字，現在覺得說了才是多余的。

我在整理著東西，他媽進來了：快吃飯去呢，我剛才是說我兒子的，你別往心里去，再待兩天唄，反正也不急著回去。我笑笑說知道了。她吃完給老頭子打電話：你不要過來了，我這就回去了導火線：我起床后覺得腿有點涼，他兒子就給我拿來了一個小毯子，然后老太太問：怎么會腿涼呢？他兒子口氣不太好：哎呀，你就別管了。天底下婆媳之戰應該就是這樣產生的吧：老娘辛辛苦苦把兒子拉扯大，卻讓他來伺候你，心疼你，對老娘的口氣還那么差。

看著她似乎火還未熄，我就去安慰她：讓她放心，以后跟她兒子不會再聯系了，讓她安心養好身體，她心腦血管都有問題，不要輕易發火。她心情舒坦了，就來了一句：那以后就不要再聯系了。她一強調，我覺得她好狠心腸，我已經遍體鱗傷，還給我一劍。

回到房間，他來短信了，跟我道歉，擔心我心情不好。我鉆到被窩里哭得整個人都散了，如果是鬼魅電影，我已經哭得化為灰燼了。估計哭了一小時，傷心得不能自己，我感覺自己要暈過去了，呼吸都不正常了，有快要休克的感覺，嚇死我了，還好后來緩過來了。

以后再也不敢這么哭了，也不再為他流淚了。我會在所有人面前裝作若無其事繼續微笑著，把一切留給時間去抹平。習慣把悲傷藏在最深處，不讓任何人觸碰。所以我不習慣讓朋友們安慰，她們也了解我，會默默地陪著我。

想當初他說，說不定跟你處幾天，她就會喜歡上你呢。最終不管我如何會為人處事，都沒法消除她心里的芥蒂：她不滿意我的家庭，我的身高，這次我還給手上摔個疤這些是我沒法選擇與改變的，也不想改變。

想跟他好好道別，我決定明天走；跟他媽說的時候，她似乎也覺得這樣讓她心里的罪惡感少些似的，看我拿書，她說：別看書了，好好休息一下。我恩了一下回房間了，估計她知道我哭了，眼睛確實疼得不能看書了。

三年的感情，放下談何容易，我感覺自己要碎了。當初與俊分手，是清楚他不適合做為結婚對象，所以沒有遺憾。而宇：是我想嫁的那種人，大大的手，很溫暖，很安心。

結果緣止于此

我說：如果有來生，我會和你互換角色，好好折磨你；可轉念一想：換成我是男人，估計不忍心傷害那么善良的小女子。他把手伸過來拉勾的時候，我想的是：如果有來生，我們不要再遇見。