整個安靜的晚上，坐在床上看了很久，終于看完了十六萬字的《蓮花》。犀利，冷淡，尖銳。這一向是安妮獨特的風格

然后下床。打開電腦。最近開始聽一些老歌，會跟隨熟悉的旋律回到十分遙遠卻也分外親近的過去。回憶總是潮水般涌來，洶涌澎湃。浸濕了這個不太寒冷的季節。秋，不太寒冷的江南的秋。

已是深夜十一點半。在網上看一些年輕詩人的詩，不覺有些許感傷。帶著受傷的心靈，我們被迫選擇并不算詩意的生活。

陶喆。寂寞的季節。已經單曲重復了2個小時。隱約記得，很久以前某個清風微涼的季節，有人把它強烈推薦給我。現在，夜已深了，輕緩且略帶憂傷的嗓音依然在耳邊徘徊。不得不承認，陶喆慵懶的聲音，的確讓人著迷。像是凌晨一點零一分放肆綻放的荷，寂寞的季節里，只有潛伏在黑夜里的心靈，才能望見花兒最初的開放。靜默，凄美，感傷。

當初的濟濟一堂，到現在，早已經散成碎片。曾經緊緊擁抱成一團的蒲公英，青春瞬間散場，天空忽然吹起猛烈強勁的風，各自經過長時間的飄蕩，到現在都散落天涯。天南地北。天上人間。天意已決。

林蔭小道堆滿了枯黃的葉，那些愛過的人，現在又在哪里呢。離我一米，或是一千里？不過這一切在現在看來，都顯得不那么重要了。重要的是，我們曾同行。過去的某個時刻，我們曾一起走過一段并不算太遠的路。所有的歡笑和淚水，黎明和黑夜，已被長久定格。有些事情只需要精細完整的細節，而結果，有時并不那么重要。

簡單道別，寂靜轉身，我們各自走向遙遠的未知的遠方。

離別總是來得太突然，快到眼睛剛剛看到閃電，緊接著耳朵邊就想起巨大的轟鳴。怒吼的雷聲是殘酷的現實，宣告著過去的死亡。

晴朗的天空拉下黑暗的簾，溫暖和太陽，希望和光明，一切就此終結。

多想要向過去告別，當季節不停更迭。

卻還是少一點堅決，在這寂寞的季節。

還是寂寞的季節，一樣寂寞的季節。

我沒有無病呻吟。我只是想說些什么。隨便說些什么。就這樣簡單。

人有時候需要跟自己的心靈對話。這樣頭腦才會一直保持清醒。

在萬籟俱寂的凌晨一點，我無法安然入睡。因為思念一直不厭其煩地來敲門。

年少輕狂的愛情，是在寂寞的子宮里孕育長大的孩子。假如你還年輕，請你不要輕易卷入這場盛大的漩渦，不然很有可能會被海水淹沒，沉入深深海底，被時間凝結成千萬年的化石。

是的，我們還年輕。年輕的我們，趕上了如此寂寞的季節。于是，我們需要追逐一道光，一絲亮。流動在體內溫暖的血液，是生命得以順利延續的必要條件。

這個古老水鄉所在的江南小城，并不像當初所想象的那樣恬靜，安寧。經常會有飛機的轟鳴來打斷我美麗的睡夢。有一回，我抬起頭就看見三架軍用飛機緊貼著6層樓高的宿舍飛快地疾馳而過。那是炎熱夏日里一個再也普通不過的午后，我在樓下的球場打了很久的球。我一秒也不停歇地奔跑，運球，投籃。偌大的籃球場空蕩蕩的，只有我一個人，午夜幽靈般精神抖擻地在15／28的水泥地上來回狂奔。不時會有撐著遮陽傘的女生提著精致小巧的包匆匆趕去教室上課，我偶爾側過頭，總能看見盛滿詫異的眼。

正午的太陽很辣，額頭、臂膀、胸前、脊背，到處淌滿了火熱的汗。指尖的汗水跌落在滾燙的水泥地上，放肆地發出嗤嗤的聲響。那悅耳的聲音像極了一首充滿哀傷的情歌。

不知道投了多少個籃，也不知道跑了多久，我精疲力竭。我停下來，抱著跟了我半年多的球靠著籃球架。一口氣灌下1L的純凈水，我用布滿汗液的左手撫摸球的身體。它已不再年輕，原先粗糙的表皮被磨損得甚為光滑。望著晴朗天空不斷穿行而過的飛機，我想，人在高空肯定沒有安全感，因為雙腳踩不到厚實的土地，心便不會那樣踏實。

我總是這樣。獨自去做一些在別人眼里看來很是瘋狂的事情，并且樂此不疲。我自得其樂，這就夠了。別人怎么看，就任由他們去吧。WHOCARE？

我始終覺得，人要對自己的內心誠實。只有這樣，你才能活得輕松，沒有太多憂愁。

此刻，夜更深了。縱有再多的言語，暫且擱淺，就把他們當做送給明天的禮物。等來年春天來臨的時候，我可以拿腌制了一整個冬季的回憶來下酒。

寂寞的季節，寂寞的黑夜。我想我該睡了。我要趕在黎明醒來之前，迅速地跌進甜美的夢鄉。充足的睡眠是犒勞身體的最佳戰利品，我想。