這信，或者說這些話，本是想寫在月考之后。但既然國(guó)慶作業(yè)中涉及到了，就提前闡述了吧。也算是省得自己整日憋得慌。

但該怎么稱呼我寫給的你呢。也許該用您，但總覺得那是一種很遙遠(yuǎn)的稱呼。就好象現(xiàn)在我們的距離一樣。似乎只是一棟樓，與另一棟樓。似乎還是同在一個(gè)校園里。似乎有時(shí)候在校園小道上漫步偶爾還能進(jìn)行幾次邂逅。但天知道，我已經(jīng)沒有那么多的借口那么多的理由再去打擾你了。就好像，我們各自被套在不同的透明的玻璃的牢籠里，盡管能夠得已相見，卻再也無法如同往日一般暢談。因?yàn)槟懵牪灰姟?/p>

三次。總共是三次。我與你短暫的相見只是三次。其中兩次，也許你并沒有看見我。但我還是快速逃開了。膽小懦弱且無能的我，沒有把握在面對(duì)記憶的潮汐洶涌而上的時(shí)候，能控制住自己而不去難過。因?yàn)槿嗽诿鎸?duì)不再的事物或感情時(shí)，總會(huì)敗給悲哀。

你還是依舊。在漫步于路，一臉微笑著漫步于路，一臉自信且微笑著漫步于路。就連悲傷的空氣也忍不住被凈化。像曾經(jīng)與你交談后，走出你辦公室的我。盡管臉上殘留的不是快樂，但我明白，心里有一個(gè)綠色的希望在萌芽，于是往往會(huì)頂著一副難過又開心的怪表情。

你對(duì)于世事的灑脫，是我如何也羨慕不來的。你好像是風(fēng)一樣，而我何時(shí)才能似你一般隨風(fēng)。你教會(huì)了我處事處世的態(tài)度，盡管笨拙的我還沒有完全去領(lǐng)會(huì)，但至少在很多事情面前，我學(xué)會(huì)了隱忍學(xué)會(huì)了置身事外。你教會(huì)了我怎樣去擁抱陽光，盡管笨拙的我還會(huì)時(shí)不時(shí)傷春悲秋，但至少我知道提醒自己，別去想太多，我們還只是年少，總得歷經(jīng)了現(xiàn)在的風(fēng)雨才能看見更燦爛的光。

可在第三次與你正面相逢的時(shí)候，我學(xué)會(huì)的那些，全變成了廢物，他們?nèi)珨巢贿^那該死的眼淚。我倉(cāng)皇逃開，告戒自己這里是大庭廣眾這里有很多人看著。可不論有多想顧及自己那不值錢的面子，卻還是無法阻止眼淚的奔流。該死，我記得旁邊還有2個(gè)班上的同學(xué)。你說我是不是糗大了。

因?yàn)橄肫鹬拔覀兗s定過我要是考不起那傳說中無比強(qiáng)大無比厲害的一中，那我以后都可以不要見你了。所以我還是盡了一小點(diǎn)力。這一小點(diǎn)力包含的只是上課的時(shí)候盡量去聽講而不是去走神，去寫文章，去畫畫，又或是去看小說，和每天早上強(qiáng)灌進(jìn)我自己沖的怪味咖啡以抵制上課時(shí)濃烈的睡意。這不夠。盡管不知道自己的極至在哪里，但我知道，我沒有做的，太多。所以就不列舉了，免得去破壞自己并不光輝的形象。

假期之后，便是初三的第一次月考。原諒我的遲鈍，我天生對(duì)考試沒什么恐懼，也意識(shí)不到他有什么可怕的。他不過是一次考試。我總這樣認(rèn)為。Ikonw。我懂。如果是這樣子我知道成績(jī)出來之后我就總是只能在倒數(shù)的那幾行里找自己。偶爾我也會(huì)想再爬起來，告訴別人我當(dāng)初能考到年級(jí)的50也不是蓋的。不過可悲的是這種想法往往不會(huì)長(zhǎng)久。1年多的懶散和思想的變遷讓我十分排斥所謂分?jǐn)?shù)的決定人生，也十分排斥班主任所謂的“分?jǐn)?shù)是靠死記硬背而得”的頑固思想。

但這次我不得不再撿起我丟失的劍和盾，再奔赴戰(zhàn)場(chǎng)。也許過程會(huì)比較艱難，但這場(chǎng)持久戰(zhàn)，只要我堅(jiān)持著站立不倒，我就相信我能挺到最后。這個(gè)動(dòng)力不論是因?yàn)椴幌胱屛磥淼拿缐?mèng)成為泡影，還是害怕看到你失望的神情，我想我都會(huì)奮力一搏。嗯……也許成效的顯現(xiàn)不是很快，但我相信我自己，你呢？

我想我會(huì)守約。喔，是一定會(huì)守約。