讀著陳晨寫的《欠一個勇敢》，沒有預兆地就哭了。這不是文章多么感人，只是有太多太多的共鳴。

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陳晨說：你不知道我那時的感覺，不知不知道，雖然那時我還是個孩子，但我也要自尊，要虛榮。

我說：請不要踐踏我的尊嚴，撕毀我的自尊。

我討厭，每次考試后要小心翼翼地藏著那份心情。每次都把分數估得很低來應付你們。我害怕太大的反差后面，會看到你們的絕望、鄙疑。我承認我很笨，很多東西都學不會。就像一葉孤舟，在偉岸的大海輾轉漂泊，以至最后覆滅…

我好想你們會說，一次失敗不代表一切。可是那么渺小的希望切一次次絕滅。

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陳晨說：每次和你吵架，都很囂張地把門一甩，然后頭也不回地往外跑。

我說：我也很傲氣地把門一甩，轉了一圈，卻又回到原地。

每次和你們吵完架，總很個性地跑出去，騎上單車，一路狂飆。淚，也跟著一路狂飆。我不知道車飆過哪里，只知道最后還是飆回原點。

陳晨說：可是你好像真的心急如焚，你幾乎把整個杭州城都找遍了，車子都開得沒油了。

可是我不知道你們是否也找過我。有想應該沒有吧。你們大概也認為，無論我多么氣憤，多么傷心到出去，最后也會很窩囊地回來。很遺憾呢，你們就這樣猜對了。

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陳晨說：可是我一點都不領情，那時我想讀藝校，可是你說藝校連技高都不如。死活不讓我去報到。

我說：你們永遠無法阻止我追求夢想。

可是我義正詞嚴的言語，決絕的態度，也無法改變你們的決定。

初三開始，我就想去讀藝校，去追求我的音樂夢，表演夢。可是你們卻說，讀藝校出來能干什么。

你們說，你們是不是很專制，惡狠狠地扼殺了我的夢。

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陳晨說：后來，我去上海，拿了全國某個作文比賽的一等獎，我知道你很開心，因為你同意我去北京參加藝術考試。

我說：陳晨，你至少比我幸福，至少你有權力去追求自己的夢。

初二的時候，我也有參加全國中小學生創新作文比賽，拿了二等獎。雖然沒去中山大學參加決賽，但至少那張金燦燦的獎狀拿到了，沉甸甸的二等獎。

我想，我了這份榮譽，要求學吉他，你們應該會答應吧。可是你們沒有，依舊拒絕了我，還說了一大堆我不愿意聽的“大道理”。知道嗎，我不需要那些大道理，我需要的只是追求自己的夢。

又例如上初三的時候，你們允諾，如果我中考成績好的話，就同意我去學音樂。中考成績出來了，比任何時候都好。可你們依舊當作什么都沒發生過，允諾也從沒許過。這樣，暑假也就一晃而過了。

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陳晨說：爸爸，你為什么不相信我呢？

爸爸，我真的會毀嗎？

還是，我早就已經毀了？

我想說的，也和陳晨一樣。

爸爸媽媽，你們為什么不相信我呢？

爸爸媽媽，我真的會毀嗎？

還是，我早就已經毀了？

在你們眼中，我就那么不堪嗎？我想追求、想實現的夢都無法實現嗎？難道我就注定要走你們說的路？你們明知道我太過于不安分了，還要我走中規中規的路。知道嗎，你們真的太殘忍了。

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陳晨說：但我也明白了，曾經我對你的恨和不滿，其實是多么真摯的一種感情。我有多么恨你，你就有多愛我。

知道嗎，有時我真的好恨好恨你們，你們剝奪了我太多太多。我知道這是你們愛我的方式。可是我不要這種愛，這種愛太過于強烈，強烈到了讓我窒息。

我知道你們一直要我能考到好的大學。好罷，我會努力地如你們的愿。我以前的16年都在你們的掌控中，包括以后高中的三年。我把這19年都還給你們，聽你們的話，做你們要我做的事。19年后，那片天就該屬于我了，我要去闖蕩。最后的那句話，我不想說，因為怕你們會傷心。所以那九的字，就當作一縷煙塵，隨風飄散了把。