深夜隨想美文
煙燃著，煙飄著。揮散不去的，是那如煙似霧的彷徨。夜已深，燈仍亮著，只得繼續(xù)用筆驅(qū)散這份寂寞。
這些天正在過年，可是天——依舊寒著，地——依舊凍著。雖處在一片浮華的喧囂聲包圍下，我的心卻是始終無法真正追隨著環(huán)境而跳躍。我僅僅可以做到的，便是于仿佛無限存在的空閑中進(jìn)行無聊的思考。我在思索著自己的方向。
說來可笑，作為一名畢業(yè)在即的高三學(xué)生，時(shí)至此刻我還未能明確自己的目標(biāo)與方向。想想也正常，一個(gè)就連自己腳下正行的路都無法塌實(shí)走的人，又能對(duì)遠(yuǎn)方的美景有多少的企盼呢？
我就是這樣一個(gè)別人眼中的叛逆者：不務(wù)正業(yè)、厭惡學(xué)習(xí)、迷戀網(wǎng)絡(luò)、一無是處……我明白，自己是腳踏在現(xiàn)實(shí)與虛幻交界處的流浪者，也許隨時(shí)會(huì)淪陷在其中的一個(gè)空間里。我清楚地知道自己，只要我愿意，即便是知道前方可能是懸崖深淵我也不會(huì)勒馬止步。我最無法接受的是，現(xiàn)實(shí)逼迫著我一邊鄙視憎恨著中國(guó)教育的同時(shí)，一邊又無可奈何地屈服于這可笑的制度之下。我想，如若不是處于“親情”這沉如枷鎖的二字束縛之下，總愛憑義氣行事的我大概早已匯入濤濤社會(huì)之流，數(shù)年之后，多半如螻蟻般悄然湮沒在茫茫大眾之中。我并不害怕這樣的結(jié)局，可是，“責(zé)任”二字又不容許我?guī)еH人的關(guān)愛去豪賭。
每個(gè)人都應(yīng)有自己的追求，可這么多年以來形成的叛逆心理已讓我對(duì)于追求感受到前所未有的麻木。在別人眼中，我始終是個(gè)長(zhǎng)不大的成年人。可我也有過自己的愿憬，也有著自己想要做的事。在時(shí)間的流駛中，并無刻意追求標(biāo)新立異的我赫然變成了一股逆流，在沒有方向的自我世界中掙扎著。每當(dāng)空虛來襲的時(shí)候，感覺自己就像一匹脫韁的，連自己都無法馴服自己的野馬，一匹深陷泥沼無法自拔的野馬。
在沒有人注視的.夜里，我可以盡情地在心底宣泄著，宣泄著全身的不滿，宣泄著滿腦的自責(zé)。在此時(shí)此刻，我可以大聲地在心底告訴自己什么是我最渴望做的事——在我個(gè)人的世界里，我的夢(mèng)可以是如過去革命先輩那樣將自己潛藏已久的愛國(guó)熱忱迸發(fā)出中國(guó)歷史上又一絢爛的火光，哪怕是流盡我的血液，也在所不惜、在所不辭。但是，歷史潮流的趨勢(shì)注定讓我不能得償所愿。生不逢時(shí)給予我最為巨大的痛苦與悲哀，而我也多是只能成為現(xiàn)實(shí)中的一粒不起眼的塵土，也只能是在一邊仰天怒號(hào)著“我命由我不由天”的同時(shí)，一邊無可奈何地向著現(xiàn)實(shí)、向著命運(yùn)作著妥協(xié)讓步。
除了沉默，我還能做些什么呢？一支煙滅了，可以再點(diǎn)燃下一支。可那段已漸行漸遠(yuǎn)與這段正悄然消散的青春歲月，她又將何去何從？曲終煙散，湮滅不了的，是我那如煙似霧的深深落寞……
