第二天，天很陰，有點冷。我系上自己那條紅色的長圍巾。回到了學校，同學們很奇怪我去而復返，而我也只是陰陰的不說話。看著我這冷冷的樣子，他們也不多說什么。 　
　　在女生樓下等人，我明顯的缺乏經驗。好象三年以來，我只在六舍下和團支書有工作商量時，才會局促不安的等上一會兒（后來好象是習慣了）。 　
　　我在五舍前的樹下，遠端的那幾棵樹下，走來走去。等了幾分鐘，那幾分鐘真是很漫長。（女生好象都要梳洗打扮一番的）。終于我看到她在門口出現了，輕輕的晃了晃頭，不施粉黛。 　
　　在女生面前我總是很笨拙。尤其是現在的我。 　
　　我和她無目的的朝前走。我盡量很隨便的聊了一些東西。 　
　　她說:“我覺得你有點類似三四十年代的那種詩人的氣質。” 　
　　“噢。真的嗎？” 　
　　“你給人有點偏偏的感覺。” 　
　　“什么樣的偏啊？” 　
　　“我也說不上來” 　
　　“我覺得：其實，你很孤獨。” 　
　　“是的。” 　
　　“這一個月來，我很煩。” 　
　　“我也是。” 　
　　我們說起了那個他。 　
　　她幽幽的說： 　
　　“其實仔細想想他又有什么好的呢？” 　
　　我只有沉默。 　
　　不知不覺中，我們在植物園里走了很遠。踩著帶青苔的石子路，看著兩旁陰冷的天里陰冷的植物。路邊的人用好奇的眼光看著我們。 　
　　我們在一棵樹下站了下來，那是一棵法國梧桐。 　
　　她又說：“別抽煙了，那是自殺。” 　
　　我說：“也許我會做到的。” 　
　　她說：“你相信愛一個人是永恒的嗎？” 　
　　我沉默了一會說：“說真話嗎？不，我不信。” 　
　　她微笑。 　
　　不知不覺時間流去了，我們的腳下，多了一堆梧桐樹的皮。 　
　　我們回去吧。她說。 　
　　在回去的路上，我們都很沉默。走到一半的時候，她輕輕的說了一句： 　
　　“我想了一天，現在我想通了。 　
　　作他的女朋友我不后悔！” 　
　　我大概有兩秒鐘沒反應過來。當我反應過來的時候，我覺的這是有史以來聽到的最不動聽的一句話。盡管這句話說的輕輕的。 　
　　我解開圍巾，從兜里摸出眼鏡帶上，這樣可以讓我的眼神模糊一些。 　
　　“這是最后的決定？” 　
　　她點點頭。 　
　　“我堅持也沒有用嗎？” 　
　　她搖搖頭。 　
　　我輕輕的嘆了一口氣。這時我看到了學校的影子。 　
　　“你也不想我見一個愛一個吧。也許我不一定適合你。你會找到適合你的。” 　
　　這時，我又能說什么呢，我感到我很虛弱，很虛弱。 　
　　我說：“我真的希望自己是個傻瓜！” 　
　　我比較堅強的說：“我會裝的象沒事一樣的。” 　
　　五舍就在前方，三個小時前，我從這里走開，現在又回到了這里。 　
　　回到了自己的寢室。我想我的樣子一定不怎么樣。知道的人會知道發生了什么；不知道的人大概也可以猜到。 　
　　晚上，我一個人在校園里走，毫無目的。忽然感到鼻子里酸酸的，不過并沒有流淚。只感到胸口有一點點的痛。 　
　　路過商賈園的時候，終于忍不住買了一盒白沙。 　
　　晚上，我又撥了那個電話。告訴她，我的答應她的那件事，我沒做到。 　
　　其實我并不是那么優秀的。 　
　　我想我是平安度過那個晚上了，不然這會，也不會在這兒寫什么了。 　
　　那天是1999年2月27日。我剛滿22歲不久。 　
　　第二天晚上，我和一個朋友在校園里逛，說起了彼此的經歷。不禁有惺惺相惜的感覺。 　
　　那天晚上，他看到他愛過的一個女孩，和另一個人在一起。 　
　　那天晚上，我也看到了她，和那個他在一起。我在黑暗中，我看到燈光下的她在笑。 　
　　明天，我回家了。我回家總不會遲到吧！ 　
-------------------------------------------------------------------------------- 　
　　　　　　　　　　　　　　　 （完。。。。。）