如今的我，不禁問自己，我是誰？

是的，也許有不少人這樣問過自己。但，這區(qū)似乎不適合我。在這種年齡，不應(yīng)有回憶，不應(yīng)去感慨，不應(yīng)去看透紅塵，因?yàn)槲疫€小，人生之路連四分之一都沒有走到，又有什么可回憶的？又有什么可感慨的？又有什么可感悟的？又又有什么可看透的呢？

但是，如今的我卻又沒有禁得起回憶。

昨天晚上，我做了一個奇怪的夢，到不如說是今天早上，我夢見自己被一群人綁倒一棵樹上，好想在逼問我什么。明晃晃的刀架在我脖子上，我去沒有什么慌恐的感覺，只是覺得無所謂的樣子。他們見我沒反應(yīng)，又問我：“你不想活著嗎？”我沒出聲，只是用那雙無所謂的眼瞅了他們一下，那把刀邊飛也似下來了。于是，我睜開了眼，已經(jīng)九點(diǎn)多了。“你不想活著嗎？”這句話仍在我耳邊徘徊。是啊，我不想活著嗎？我驚異于我自己，為何會對自己的生命看的如此平淡，似乎，生命對我來說是無所謂有，無所謂無的。不知是誰，在我腦中突然叫道：“既然生命都無所謂了，你怎么不去自殺！”是啊，我怎么不自殺？想了許久，卻說了一句不知道，我也找不到不自殺的原因。

我驚異于我的反應(yīng)，我沒想到過自己以改變。被迫，我開始了回憶，想找出原因在哪。想了許久，去沒有任何頭緒。想不出曾今的我是因何嘻嘻哈哈一天一天的過的，也想不到為何總會開心或難過，更想不到自己又是因何痛苦流涕的。難道，僅僅是因?yàn)榧胰说莫剟罨蚺u所導(dǎo)致的？

一陣急促的開門聲打斷了我的沉思，我知道，是爺爺來了。因?yàn)殚T被反鎖著，他打不開，所以我只能急忙下床去把門打開，然后又迅速回到被窩中躺著。奇怪，我怎么沒發(fā)火？我最討厭有人在我想事的時候打斷我了。轉(zhuǎn)念又想，我為什么發(fā)火，難道僅僅是因?yàn)樽约旱乃伎急淮驍啵吭?jīng)的我也是這樣嗎？不，不是。記得小時候和爺爺是最親近的，總該圍著他轉(zhuǎn)，有著說不出的依賴。其實(shí)，曾經(jīng)的我對所有親人不都這樣嗎？只要說是親戚，就覺得我的就是你的，你的就是我的，沒啥好分的。那時就是這么天真。忘了有多久再沒蹭在爺爺身邊要兩毛錢去買零食吃，換來的，卻是冷冰冰的一句話：“爺爺，給我兩百元錢，該交伙食費(fèi)了。”隨著一天一天的流逝，我確實(shí)沒有發(fā)現(xiàn)，爺爺鬢角的頭發(fā)白了許多。隨著時間的推移，親情，在我心里，慢慢地消逝了。但是家人的愛，我卻依然能感受到，與從前相比，反而更濃烈。

我在想，現(xiàn)在的我與過去的我有何區(qū)別。

是啊！曾經(jīng)從沒考慮過這么多，記的初三開學(xué)的時候，似乎每天都信心滿滿，意氣風(fēng)發(fā)的去教室，總是自戀的認(rèn)為，我身上有閃光點(diǎn)。但一個月之后，我卻改變了一切。不再癡迷于苦練肌肉，延續(xù)了這么久的習(xí)慣，說丟便丟了。我也不再滿足于現(xiàn)狀，我怪父母，沒給我一張好看的臉；我怪自己，小時候沒把字練好。于是我開始逃避，開始了孤獨(dú)。小球子說我剛逃出地獄，又陷進(jìn)沼澤。我漸漸的才明白，感情是災(zāi)難。豆豆說我喜歡孤獨(dú)。我說沒人喜歡孤獨(dú)，誰不想有好朋友每天陪著自己吃飯，學(xué)習(xí)，談心，只是我沒有朋友，沒有知己，喜歡安靜。與其痛苦的孤獨(dú)，倒不如享受吧。

沒錯，曾經(jīng)的我確實(shí)是因?yàn)榧胰说目洫劵蚺u而高興或傷心的。總為能瘋玩整個假期的電腦，或者能為能多得到一點(diǎn)零花錢而考的很好，這似乎就是我的動力。但是現(xiàn)在的我，對游戲與錢都不再感興趣，像是沒有風(fēng)的大海，死一般的沉寂。你是否能想到大海沒有風(fēng)呢？那，還叫大海嗎？

曾經(jīng)最想吃的東西，現(xiàn)在吃上了，卻不再有曾今的高興與滿足。一切都如此的平淡，好像被編上了程序一樣，每天都從重復(fù)著同樣的生活。失去了冷暖，不知了苦甜。為了吃飯而吃飯，為了活著而活著。隨著時間的推移，是的，我變了。

回望這一十四載，也似乎毫無感念，似乎這十四年等于一生。而我的心，也進(jìn)入了生命的尾聲。剩下的，便是一個木偶人按照家人的期望，獨(dú)自循著編好的程序走剩下的路，沒有終點(diǎn)的生命之路，直至倒下，直至閉上雙眼，直至停止呼吸，帶著那顆早已僵硬的心，走到自己的生命終點(diǎn)。

我不甘心，在心的尾聲，我，是不是還能重新活過來呢？